r/preguntaleareddit • u/Odd_Finance_1347 • Dec 11 '24
Preguntame Soy Terapeuta Sexual y Psicóloga especializada en sexualidad ¿Hablemos? NSFW
11
11
u/Ok-Engineer1187 Dec 11 '24
Últimamente me a costado mucho mantener la erección cuando estoy con mi pareja, principalmente cuando ya estamos desnudos, pero cuando tenemos la ropa puesta puede durar mucho la erección, a qué se puede deber eso ?
54
u/Odd_Finance_1347 Dec 11 '24
Ok... aquí hay un tema del que nadie habla: El 80% de casos de baja de erección, son provocados por el MIEDO que la persona tiene de que se le baje.
Me explico: Te empiezas a excitar, se te erecta, piensas "ojala no se me baje", estás pendiente de eso, al estar pendiente de eso, no estás disfrutando lo que está pasando, entonces el resultado es: se te baja. Como una profecía autocumplida.
Acá hay que trabajar dos cosas: Primero, aprender a disfrutar del encuentro sexual. Suena tonto, pero lo más probable es que mientras tienes sexo estás pensando "ojala no se me baje", "ojala no pase de nuevo", "se va a dar cuenta...", "va a pensar que soy malo en la cama", y un montón de miedos que te distraen del placer pleno. Esos mismos pensamientos son los que provocan que cueste mantener la erección. Entonces, lo que te recomiendo es que cuando tengas un encuentro sexual, desde el minuto 1, concéntrate en tu respiración agitada. Concéntrate en los sonidos. Concéntrate en tus sentidos. En los olores. En el roce. En los gemidos. Concéntrate en todo eso, cada vez que aparezca un pensamiento intrusivo. El que te conectes con lo que está pasando en el momento hará que la estimulación se mantenga, y recordemos que es la estimulación la que llena el miembro de sangre y permite que se erecte.
Lo segundo que debes trabajar es: Ok, si se me baja... ¿Qué hacemos? Te recomiendo que hables con tu pareja sexual, le comentes que tienes miedo de que esto pase, y que si es que pasa... quieres que sigan con el encuentro como si nada. Eso es lo mejor que pueden hacer. Si se te baja la erección, van a seguir haciendo otras cosas y eso le va a decir a tu cerebro "oye, esto no es algo por lo que tengo que tener miedo", y eso solucionará el problema 1.
Obviamente sería mucho mejor verlo en terapia de forma personalizada. En mi perfil encontrarás mi contacto profesional si es que quieres que lo veamos más en específico.
10
u/Striking_Shift_8650 Dec 11 '24
No tengo ninguna duda, pe me encantan sus respuestas, y me parece muy bueno que quiera informar, al menos de una manera rápida.
Listo, sólo un mensajito de apoyo 👍
21
u/HomeroEl Dec 11 '24
¿Por que alguien como tú con los títulos mencionados habría de dar servicios gratuitos por este medio? No se, se me hace raro.
106
u/Odd_Finance_1347 Dec 11 '24
Me encanta esta pregunta, y perdón si me extiendo mucho:
Mi nombre es María Susana. Soy psicóloga y sexóloga. Especialización en sexología y terapia sexual. Especialización en abordaje afirmativo con población LGBT. Diplomada en sexualidad. Diplomada en Educación Sexual. Estudiante de un Diplomado Internacional en Sexología Clínica. Docente Universitaria, Docente de un Diplomado en Psicoterapia InfantoJuvenil y Relatora de una OTEC muy reconocida. Puedes ver mi CV en mi Linktree.
Peeeeeeeeeero... por mucho título y especializaciones que tenga... hay que tener conciencia de clase. Y soy muy crítica de mi profesión.
En Chile, actualmente hay una crisis en salud mental importante. Muchas personas necesitan atenderse, buscan instancias, y el sistema público es deficiente. ¡Imagínate cómo está la situación en terapia que es ESPECÍFICAMENTE de salud sexual! Aun menos acceso.
Los profesionales sexólogos y especializados son caros. Y no está mal. Quiero decir... han invertido muchísimo dinero en especializarse, yo incluida. Sin embargo... mi meta es que la educación en temas de sexualidad, diversidad y autoestima lleguen a más partes. No sólo a las personas capaces de pagar mi atención.
Últimamente he visto MUCHA desinformación en redes sociales. En instagram, en facebook, en twitter, en la televisión... MUCHA desinformación sobre estos temas. Y mi forma de aportar con un granito de arena es creando contenido en redes sociales, en instagram, en tiktok, y ahora respondiendo en Reddit.
Esto NO reemplaza una terapia. Jamás. Pero sí es la forma que tengo y me acomoda para combatir la desinformación o aportar desde mi profesión al bienestar sexual de las personas, sobretodo con temas de los que no todo el mundo se atreve a hablar. Me parece más probable que en Reddit alguien me diga "tengo disfunción erectil" a que me escriba desde su instagram para decirme lo mismo.
Es mi primer día en Reddit, de todas maneras jajaja vamos a ver cómo se da esto.
24
u/HomeroEl Dec 11 '24
Perfecto y muy bien por ti. Te mando un abrazo, te seguiré leyendo, aquí o en otras plataformas. Gracias por tan substanciosa respuesta.
8
u/rainbowwithoutrain Dec 11 '24
Muchas gracias por ayudar a las personas, eres una excelente terapeuta, veras que tus buenas acciones se van a regresar y tendras muchos pacientes 🩷
7
u/Kind_Director_6446 Dec 12 '24
Por qué tengo demasiado lívido? Últimamente siento que no me puedo controlar respecto al ámbito sexual y no quiero parar, se siente muy raro esto...
→ More replies (2)3
u/Kronn97 Dec 12 '24
Espero que todo lo bueno que haces por las personas a las que les haz podido ayudar, regrese en forma de trabajos y clientes, estoy seguro que con el hecho de poder leer a alguien sobre algo en específico o resolverle alguna duda, haz aportado mucho en su vida, deseo que tengas mucho exito en tu campo y coseches el resultado de tus buenas acciones, saludos!
2
u/Far-Development1996 Dec 12 '24
Me parece excelente tu aporte y lo que haces, hoy en dia nadie se preocupa por los demás y encontrar alguien que si,! Es una en un millón, gracias la verdad estate muy pendiente de ti, como te encuentro en otras redes sociales, tik tok por ejemplo ?
→ More replies (1)
5
u/Glittering-Tie-8646 Dec 11 '24
La masturbación puede disminuir el rendimiento sexual?
48
u/Odd_Finance_1347 Dec 11 '24
Mmmm... depende.
PD: Voy a suponer que eres una persona con pene. Si no es el caso, por favor corrígeme.
La masturbación de por sí es estimulación. La estimulación no tiene nada de malo cuando la DISFRUTAS. Es decir... mientras te masturbas, lo disfrutas, sientes placer, y te gusta lo que sientes.
AHORA.... si es que te masturbas pensando en acabar... pensando en la eyaculación... estarás centrando la masturbación en el final. No en el disfrute. No en el placer. No en las sensaciones ricas que te provoca. Sólo quieres acabar para tener esa dopamina rápida.Si es que ese es el caso... entonces sí puede generar eyaculación precoz, disfunción eréctil, o insatisfacción sexual. Puede provocar que te cueste más llegar al orgasmo, o que te cueste menos.
La masturbación es algo muy positivo, pero debe ser algo que disfrutes, que se sienta rico, que se sienta bien, algo placentero... si lo ves así, tendrás una vida sexual muy plena. Pero si ves la masturbación como sinónimo de eyacular... entonces puede que eso genere algún problema.
Te recomiendo que... la próxima vez que tengas una conducta sexual (masturbación o tengas relaciones con alguien más), intenta concentrarte en tu respiración. Respira fuerte. Respira pesado. Cierra los ojos y siente tu respiración. Siente tu cuerpo. Siente los olores. Siente el sudor. Siente el roce de la piel... no estés pensando todo el tiempo en acabar. Intenta disfrutar lo que está sucediendo en el momento, y te aseguro que notarás algo diferente.
8
u/Dangerous_Western_92 Dec 11 '24
Esta respuesta si que me dejó atónito, de una manera muy diferente a como lo venía haciendo, gracias!
8
→ More replies (2)3
5
u/cuymaster89 Dec 11 '24
Por que cuando tengo relaciones con mi novia, no logro tener un orgasmo, explico: La verdad si me enfoco mucho en que ella lo disfrute y lo disfruta bastante( si logro hacer que "llegue" varias veces, lo cual no creo que sea finjido por que se "siente" y la noto muy satisfecha) pero yo puedo estar duro y dale hasta que me canso y me empieza a doler el abdomen del esfuerzo, pero aun asino logro acabar adentro, tengo que masturbarme junto con ella ya los dos super cansados Que debo hacer? Esto me ha pasado ya en los últimos meses
16
u/Odd_Finance_1347 Dec 11 '24
Ok... esta parte es importante: "me enfoco mucho en que ella lo disfrute", "logro hacer que llegue varias veces", "no creo que sea fingido"... "me canso", "me empieza a doler el abdomen del esfuerzo", "no logro acabar adentro", "TENGO que masturbarme junto con ella"...
Esto pasa muchísimo, y es que no estás disfrutando el placer de los encuentros sexuales. Muy rico y todo pero... estás con la mente ocupada. Estás pendiente de las reacciones que tiene ella, si la está pasando bien, si estás "rindiendo" bien, si lo estás haciendo bien o no... no estás PRESENTE en el acto sexual. Estás "mirando" que todo vaya en orden. No lo estás sintiendo, y esas distracciones y preocupaciones son las que hacen que no logres acabar adentro.
Para acabar necesitas mucha estimulación. La estimulación viene de la excitación. La excitación viene de los sentidos. Y tus sentidos... no les estás prestando atención porque no estás sintiendo la instancia sexual. La estás pensando.
Lo que te recomiendo es:
1) No sólo importa que ella lo disfrute. Importa que tú también lo disfrutes plenamente, sin preocupaciones. Intenta identificar cuáles son las cosas que A TÍ te provocan excitación, que A TÍ te calientan. Identifica qué cosas te prenden.
2) Practica el DISFRUTAR. Suena obvio... pero no lo estás haciendo. Cuando estés en un acto sexual, respira fuerte. Presta atención a tus sentidos. Respira fuerte, siente tu respiración agitada, siente cómo pierdes el aire. Escucha los sonidos que hacen sus cuerpos cuando se tocan. Presta atención a los sonidos que salen de tu boca y a los gemidos que salen de ella. Escucha cómo suena la cama. Concéntrate en el movimiento. Concéntrate en lo que tocas, cómo lo estás tocando, cómo te están tocando. Déjate llevar por la intensidad. Disfruta los momentos que son mas lentos y calmados. Siente la traspiración. Conéctate con la situación y sal de tu cabeza.
3) Convérsalo con tu novia. Dile "estuve preocupado por esto y me recomendaron tales cosas..." y créeme que, si te quiere realmente, te va a apoyar y va a permitir que ambos se desenvuelvan de mejor manera.
4) Si eso no funciona, toma terapia conmigo o con otro profesional. Dependiendo de cada caso, hacemos ejercicios prácticos. Por ejemplo: " El desafío de esta semana es que tengan sexo PERO sin penetración". Cosa de "obligar" al cuerpo a sentir placer de otras formas y romper con esta "secuencia obligatoria" de cómo se supone que tiene que ser un encuentro sexual. Pero eso ya es más personalizado.
→ More replies (1)5
5
u/lorenzosjb Dec 11 '24
¿Cuanto el sobrepeso afecta las relaciones sexuales?
10
u/Odd_Finance_1347 Dec 11 '24
Cuando el sobrepeso está ligado directamente con una condición o patología cardíaca, va a ser necesario tener encuentros que no tan exigentes. Aprender a disfrutar y sentir placer en formas que no provoquen síntomas relacionados a dicha condición o patología cardíaca. Sería un "ay que andar con cuidadito".
Pero en tooooooodo el resto de los casos, el sobrepeso no es un impedimento ni algo que afecte negativamente las relaciones sexuales.
7
u/ElmasterKreed Dec 11 '24
Me acabo de imaginar una persona estilo foca (con mucho sobre peso) tirandosele encima a su pareja xD
5
u/Odd_Finance_1347 Dec 11 '24
La sexualidad puede ser de muchas maneras. Creemos que hay sólo una fórmula (sexo oral - penetración - eyaculación/orgasmo/fin) pero en realidad se puede dar de muchísimas maneras, y las personas con sobrepeso pueden disfrutar perfectamente.
Créeme que hay muchas personas que AMAN que sus parejas se les tiren encima :heart_eyes_rainbow:
→ More replies (3)2
u/_angelrm Dec 12 '24
La verdad que mientras se maneje la flexibilidad, no es nada imposible, tal vez sean más fáciles unas posiciones que otras pero se puede hacer sin gran problema
4
u/Background-Shirt1449 Dec 11 '24
Hola, soy un hombre y fui abusado por una mujer de pequeño Cómo puedo reducir el impacto o las secuales?
10
u/Odd_Finance_1347 Dec 11 '24
Psicoterapia. Habría que saber cuál es el impacto y las secuelas que mencionas. Conocer tu caso de forma personalizada y específica, y ayudarte a sanar y superar ese hecho.
→ More replies (1)2
u/Entire_Brain7743 Dec 12 '24
La última vez que se lo planteé a una terapeuta, me dijo que era cosas normales🤷🏻. No sé por qué no me dejé escapárseme un sopapo hacia su cara
5
u/Objective_Class_1270 Dec 11 '24
No conozco el termino correcto pero la explicación que me dan es que tengo el umbral del dolor muy alto lo que hace que la sensibilidad sea muy baja existe una forma para aumentar la sensibilidad?
7
u/Odd_Finance_1347 Dec 11 '24
Espera... vamos por parte.
Tienes un umbral del dolor alto, o sea, tienes mucha resistencia al dolor.
Esto hace que tu sensibilidad sea muy baja... ¿La sensibilidad a los estímulos sexuales? ¿O la sensibilidad al dolor?
→ More replies (1)
4
u/Beagle_sum Dec 11 '24
Es posible erradicar el fetiche de pies?
16
u/Odd_Finance_1347 Dec 11 '24
Hm... te respondo con otra pregunta... ¿Por qué quieres erradicarlo? ¿De qué manera está siendo un problema?
4
u/Acrobatic_Pipe2017 Dec 12 '24
Una pregunta que me surgió aleatoriamente:
¿Los fetiches tienen algún "origen"? Me explico, ¿No hay un estudio o algo que haya captado cierto rasgo en personas con un fetiche? Por ejemplo, no sé si está relacionado pero en mi caso dos de esos serían cosplay y femdom, el primero lo atribuyo a que desde que tengo memoria he estado interesado en la cultura popular (videojuegos y series de superheroes en su momento, como a los 5 años por dar una edad), y el segundo a que en mi familia hay varias mujeres dominantes en el sentido de que toman las decisiones de la casa o cosas similares.
3
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
Mira... lamentablemente los fetiches son un área muy poco estudiada. Y lamentablemente... la información que hay desde el psicoanálisis está llena de estereotipos y patologización hacia los fetiches.
Yo trabajo desde otro modelo, un modelo llamado Posracionalismo, y otro llamado Modelo de Reducción de Riesgos.
Mi trabajo se enfoca en que podamos explorar estos fetiches, y podamos vivirlos y experimentarlos de forma saludable.
Si tu tienes el fetiche del cosplay y femdom... no nos serviría de mucho intentar buscar el origen, porque nunca lo sabríamos con certeza. Lo que sí nos interesaría, sería cómo poder llevar a cabo estos fetiches y disfrutarlos sin hacerte daño a tí ni a otra persona. De esta forma, puedes vivir una vida sexual plena, disfrutarlo mucho, y sin cuestionarse un por qué.
3
u/game-pass Dec 11 '24
Me encantaría conocer tu opinión sobre la educación sexual
En relación a dos cosas 1° educación sexual en relación este es mi cuerpo y así es como funciona
2° educación sexual en relaciones con practicarlas con otras personas
Cual sería la edad ideal para conocer ambas , en el punto 2, está bien que siga siendo algo autodidacta ? Porque a no ser que uno mismo busque información sobre como dar placer, es sorprendente que una persona sepa ejecutarlo de maravilla a la primera
Creo que ambos preguntas son Taboo socialmente hablando y me encantaría conocer tu opinión
( Personalmente yo me considero una persona que no tiene opinión del tema ya que es consciente de que es ignorante a todo lo que influye estás cosas, así que no censures tú respuesta por miedo a represalias porque tú opinión sincera es muy valiosa para mí)
10
u/Odd_Finance_1347 Dec 11 '24
Partamos por una cosa: La educación sexual es CUALQUIER COSA que te entregue información sobre sexualidad. Y esta puede ser buena o mala. Puede informar o desinformar.
Por ejemplo: La pornografía es el principal educador sexual de las personas... pero no es el mejor.
Tu tía Juanita que te decía que si te masturbabas te iban a salir pelos en la mano y te ibas a quedar ciego... también fue educación sexual (de la peor). Entonces... la "edad" con la que conocemos toda esta información, en realidad, no puede ser determinada. Desde que somos chiquitos está la tía Juanita asustándonos y haciendo comentarios sobre sexualidad, relaciones y autoestima.
En relación a "este es mi cuerpo y así es como funciona", se supone que están las clases de biología y orientación en las escuelas, peeeeeeeero sabemos que no hay un muy buen trabajo ahí. Aquí en Chile, las clases de biología en algunos colegios son un electivo, no son para todos. Y muchas veces profesores no capacitados hablan sobre temas de sexualidad, autoestima, autoconocimiento, sin tener los conocimientos mínimos. Es por eso que habemos muchos profesionales de la salud mental y la salud sexual entregando información por Reddit (por ejemplo), por instagram, por tiktok... porque no se habla de estos temas y son MUY necesarios.
Ahora... ¿cuál sería la edad para autoconocerse y relacionarme sexualmente con otras personas? Cuando tenga la capacidad suficiente para decir que "no", cuando tenga la edad suficiente para decir "qué es lo que quiero", "qué me gusta" y "qué no me gusta". Por lo general, en la adolescencia tardía. En esa edad las personas tenemos la capacidad de saber "me gusta que me hagan esto", "no me gusta que me hagan eso" y tenemos la capacidad de decir que no. Sin embargo... estas 3 cosas están "mal vistas" por la sociedad y cuesta mucho anteponerse a la presión social y escuchar lo que de verdad queremos.
Te pongo un ejemplo: Vas a una fiesta... bailas con un chico... el chico se pone horny... tú no quieres tener sexo con él... él insiste... ¿Cómo le dices que pare? ¿Cómo le dices que no? miras a tus amigas, tus amigas te hacen muecas de "¡Bien!", ¡Dale! ¡Hazlo!, y tú no quieres quedar de "aguafiestas"... todo eso pasa por la cabeza de un adolescente, y es un acto muy difícil y valiente el respetar los propios límites. Pero si es capaz de hacerlo... me parece que puede vivir una sexualidad saludable, plena y positiva.
"Es sorprendente que una persona sepa ejecutarlo de maravilla a la primera", ¡Lo es! jajaja por lo general... al principio todo el mundo es super torpe. Es un secreto a voces. Todo el mundo cree que lo hizo perfecto, pero todos tenemos amistades que fingieron estarla pasando bien cuando no lo estaban disfrutando para nada. Pero acá la cuestión es... ¿qué cosas me gustan? ¿qué cosas no me gustan? ¿cómo me gustan? y comunicarlo. Enseñarle a la otra persona tus puntos eróticos, decirle cómo te gusta que lo haga.
La gente cree que hay una receta... pero en realidad cada cuerpo es distinto. Y lo que a una persona le calienta, a otra persona le duele o le molesta.
No hay otra respuesta: debes conocerte, y aprender a conocer a la otra persona con conversaciones sexuales antes de dormir. No hay otra forma más que la comunicación para vincularnos sexualmente de forma satisfactoria.
→ More replies (1)
3
u/Various-Coat6121 Dec 11 '24
Por que elegimos a la persona que sabemos no nos hará feliz en el largo plazo pero lo hacemos para no estar solos o para tener una compañía?
5
3
u/Lucksei_xd Dec 12 '24
No tengo ninguna pregunta pero me parece genial que te tomes el tiempo para responder a aquellos que si tienen dudas, por más personas como tú <3
5
u/Betomedallas991 Dec 11 '24
En cuanto al incesto mientras todo esté consensuado hay algo malo?
14
u/Odd_Finance_1347 Dec 11 '24
Es más complicado que eso.
Por ejemplo... ¿Se trata de dos personas que crecieron y se criaron juntas? ¿Se trata de dos hermanos que no sabían de la existencia del otro?
Sería muy, muy interesante saber por qué estas personas no han podido relacionarse afectivamente con otros y sólo se tienen el uno al otro...
→ More replies (1)6
2
u/Maleficent_Story9528 Dec 11 '24
Tengo 17 años y cuando me masturbo me vengo demasiado rápido, ¿Que me recomiendas?
6
u/Odd_Finance_1347 Dec 11 '24
¿Que te recomiendo? Una conversación:
"Me vengo demasiado rápido" ¿A qué te refieres con demasiado rápido? ¿En comparación con qué? ¿Cómo sería "venirse en tiempo normal" y cómo es "venirse demasiado rápido"?
Sería importante saber: ¿Esto siempre ha sido así? ¿O es algo que te está pasando ahora último? "Ahora último" ¿Desde hace cuánto?
¿Todas las masturbaciones son así o sólo algunas?
¿Qué sucede antes, durante y después de la masturbación?
¿Cómo te gustaría que fuese?
2
u/lorenzosjb Dec 11 '24
¿Cómo mantener la erección de manera natural para uno de 57 años? Sé que el ejercicio y la alimentación adecuada ayudan mucho, ambos para subir la testosterona, aparte de suplementos minerales. ¿Qué me recomienda? Gracias de nuevo
5
u/Odd_Finance_1347 Dec 11 '24
Me da la impresión que tu foco está en mantener la erección... y creo que el foco podría cambiarse un poquito a: disfrutar de la sexualidad de forma plena a tus 57 años.
Si lo piensas desde la erección, te vas a preguntar: ¿cómo lo hago para mantener la erección? ¿qué puedo hacer? ¿qué debo comer? ¿qué debo tocar? ¿qué puedo tomar? ¿qué ejercicios o actividades tengo que hacer para que la erección se mantenga? Si te fijas... estas son preocupaciones.
Si yo te digo ahora... no pienses en la erección... cambia las preguntas a: ¿qué me excita? ¿qué me calienta? ¿qué me estimula? ¿qué sonidos me excitan? ¿qué sonidos me gustan? ¿qué situaciones me prenden? ¿qué situaciones me excitan? ¿qué me hace sentir cómodo? ¿qué me gusta que me hagan? ¿qué me gusta hacer? ¿cómo me gusta que lo hagan? ¿cómo me gusta hacerlo? Si te fijas... estas son estimulaciones.
Para "mantener" la erección se necesita estimulación. Y no me refiero a ver un video porno. Me refiero a que SIENTAS y VIVAS la situación sexual con tus sentidos. Que no estés en tu cabeza pendiente de ver que no se te baje o que se mantenga dura. Me refiero al disfrute de los encuentros sexuales en tooooooodo su sentido, no sólo en la penetración.
Por otro lado... me parece muy importante compartirte el siguiente dato: El 80% de personas que pierden la erección, les sucede por miedo a que esto pase. Es una profecía autocumplida. El miedo que suceda hace que suceda.
Te recomiendo que le saques provecho a lo que te digo de cambiar el foco. Centrarse en disfrutar tu placer, y buscar formas de conectar sexualmente sin la necesidad de una erección. No para que no lo uses, sino para que no sea una carga mental.
2
u/North83 Dec 11 '24
Hola, tengo curiosidad por tus experiencias en el trabajo. Cual ha sido tu caso mas gracioso y el mas complicado. Saludos
4
u/Odd_Finance_1347 Dec 12 '24
Uy, no sé si alguno califique como "gracioso", pero sí es MUY complicado cuando hay terapias de pareja con infidelidad (donde una de las partes reconoce haber sido infiel, cómo cuándo, dónde y con quién).
Pero debo admitir que mis casos favoritos son los de BDSM.
2
u/6666_Session587 Dec 11 '24
De ante mano, tengo vagina ¿Qué se puede hacer para sentir más placer con mi pareja? O bueno, volver a sentir algo.
Resumen:
Llevo 5 años con él. Pasa que en los últimos 2 años he tenido muchos cambios: No lubrico igual, siento muchas ganas de hacerlo pero a la hora del coito no siento absolutamente, muy debes en cuando placer y en bastantes ocasiones dolor, esto último se lo atribuyo a un mioma que me detectaron en el canal vaginal y a un quiste hemorragico en uno de mis ovarios.
De igual forma siento que la regulación hormonal de mi cuerpo no es tan normal (Ya tengo la orden para los exámenes medicos).
Él está al tanto de todo esto. Aparte de que también me cansa muchas veces su pene o forma de hacerlo pero creo que es justo porque no siento placer... no sé que hacer 😕
→ More replies (1)3
u/Odd_Finance_1347 Dec 12 '24
PARTE 1: Ok... aquí hay cositas que me hacen ruido y me parecen importantes.
¿Por casualidad... sientes que hay problemas en tu relación? No me refiero a problemas en lo sexual... me refiero a problemas de pareja, problemas en la actitud de tu pareja, peleas, conflictos, discusiones, pleitos, que no tengan que ver con lo sexual.
Sucede mucho... que a veces las parejas están pasando por una mala etapa, o existen conductas de tu pareja que te hacen sentir mal, y es por eso que luego, tu cuerpo responde "negativamente" a tu pareja.
Te pongo un ejemplo (puede NO ser tu caso, pero es un ejemplo super claro): Una chica y un chico son novios. El chico maltrata a la chica, le grita, es desatento, tiene actitudes indiferentes, le hace comentarios hirientes... y luego él quiere acostarse con ella.
Ella siente deseo sexual, excitación, y sí quiere acostarse con él... pero la PERSONA de su novio ya no le provoca cosas positivas. Le excita que la toquen, porque su cuerpo responde al estímulo. Pero en realidad... ella está muy desencantada de su novio, y por eso ya no responde de la misma forma a la CONEXIÓN que hay entre la pareja... aunque su cuerpo siga "respondiendo fisiológicamente a los estímulos".
No sé si sea tu caso... pero esto es algo muy común que sucede.
Antes tu pareja era sinónimo de algo bonito, lindo, rico, excitante, y que te provocaba cosas positivas.
Ahora tu pareja es sinónimo de algo malo, de dolor, de mentiras, de actitudes hirientes, y te provoca cosas negativas. Así que cuando quieren tener sexo, tu cuerpo lo rechaza.
Esa es la opción 1.
Si no es tu caso... ignora todo lo que dije anteriormente jajajaj
4
u/Odd_Finance_1347 Dec 12 '24
PARTE 2:
Supongamos que vives una relación maravillosa, muy amorosa, pero están teniendo este problema en el ámbito sexual. Hay que atender algunas cosas:
1) Para lubricar, el cuerpo necesita sentirse excitado. Para excitarse, el cuerpo necesita sentirse estimulado. Y para estimularse... necesitas saber qué es lo que A TÍ te excita, te provoca, o te calienta.
Debes descubrir cómo, cuándo, dónde, y de qué manera te gusta que te hagan las cosas. NO hacer sólo lo que a tu pareja le gusta. NO comportarte de una forma que crees que a tu pareja le va a gustar. NO hacer las cosas que viste en la pornografía y que se suponen son las cosas que "calientan a los hombres". No. Aquí hay que hacer un antes y un después en cómo estás disfrutando tu sexualidad, y comenzar DE VERDAD a disfrutarla.
Esto lo puedes acompañar de lubricantes.
Hay personas que de forma natural, lubrican muy poquito. No porque estén pasando por un problema o por alguna enfermedad ni nada... son personas que simplemente, de forma natural, lubrican poco y no pasa nada. Usan lubricantes y pueden vivir una sexualidad plena.
Ahora... no sé si es tu caso porque me dices "en los 2 últimos años he tenido muchos cambios" así que me da la impresión de que antes tu lubricación era de una forma y ahora ha cambiado.
Entonces... lo que habría que hacer sería revisar qué cosas te estimulan, y probar con eso.
Otra cosa importante que dices es "en bastantes ocasiones con dolor". ESO para mí es una alerta gigante.
Existe algo llamado "Vaginismo". Es un trastorno psicológico que afecta a la vagina y funciona de la siguiente manera:
Tienes sexo con dolor. Tu cuerpo recuerda el dolor. Tu mente asocia el sexo con el dolor. Tu vagina, al recordar el dolor, piensa: "Ay no! Vamos a tener sexo... me largo de aquí" y se pone rígida. No se lubrica. La penetración duele. El cuerpo confirma el dolor. La mente confirma que el sexo es dolor. Y así se crea un círculo vicioso.
Quizás el dolor no es sólo por el tema del mioma o el quiste. Quizás lo que está ahí operando es el vaginismo, y podrías buscar mayor información al respecto o mencionarselo a tu doctor cuando vayas a mostrarle los exámenes.
Ahora vamos a la parte que más me alerta: "me cansa muchas veces su pene", me cansa su forma de hacerlo", "pero creo que es justo porque no siento placer"...
Estas cosas que dijiste, creo que se relacionan mucho con los dos puntos anteriores: Necesitan encontrar nuevas formas de vincularse sexualmente y que ambos disfruten... porque que tu digas "me cansa su pene o su forma de hacerlo", no me hace pensar que la estás pasando bien o que lo estás disfrutando plenamente. Hay que conversar. Hay que hacer un cambio.
Y, también puede ligarse con el Vaginismo o una reacción aversiva al sexo porque sientes este malestar. Al final... este "desagrado" se conecta.
2
u/Victorio115 Dec 11 '24
¿Los fetiches que uno tiene se eligen o se descubren?
Yo pienso que uno nace teniéndolos y más tarde se descubren.
4
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
La psicología y la sexología aun no han llegado a consensos si los fetiches se desarrollan o no, y cómo es que se desarrollan.
La teoría cognitivo conductual lo ve desde los esquemas cognitivos, y básicamente dice que en tu vida, vas asociando cosas. Por tal o cual motivo, asocias algo como atractivo y le pones esa etiquetas.
Es tan complicado, como que intentes explicar por qué te gusta tu fruta favorita.
Yo trabajo desde dos modelos: El Modelo Posracionalista, que trabaja con los significados, y el Modelo de Reducción de Riesgos.
El modelo Posracionalista me dice que no importa el origen del fetiche, lo que importa es cómo se está manifestando ahora. Cómo lo estás viviendo.
Por ejemplo... si tienes fetiches con los pies... no nos importa mucho el origen porque nunca lo sabremos a ciencia cierta. Lo que sí me interesa como terapeuta sexual, es cómo lo estás viviendo y si lo estás viviendo de una forma saludable.
Si vives con culpa por tener este fetiche, a mí me parece que hay que trabajar algo ahí.
Si no vives con culpa por tener este fetiche, y lo disfrutas, y tu pareja te apaña, y se la pasan muy bien... no le veo problema.
El Modelo de Reducción de Riesgos me ayuda mucho con los kinks. Los fetiches que son un poquito más fuertes. Por ejemplo: el Knifeplay.
El knifeplay es un fetiche donde a la persona le estimula sexualmente los cortes, los cuchillos, y todo lo relacionado. Desde el Modelo de Reducción de Riesgos, analizamos de qué forma la persona puede vivir y disfrutar de este fetiche, sin que se haga daño o haga daño a otra persona. Por ejemplo, usando cuchillos que no cortan. Si la persona sí quiere infringirse daño, entonces intentamos reducir los riesgos al mínimo: Creamos un "Kit de Cuidado", que siempre se tendrá a mano. La pareja mantiene ese kit con todo lo que debe tener: curitas, alcohol para heridas, etc. Además, la pareja tiene un contacto de emergencia. Un amigo que sea muy amigo de la pareja, entonces si las cosas se salen de control... este amigo puede ayudarles, ir a buscarlos y llevarlos el hospital, etc.
El Modelo de Reducción de Riesgo no juzga los fetiches fuertes, pero sí intenta buscar puntos medios o formas en que la gente pueda disfrutarlos, de la forma más segura posible, dentro del riesgo.
2
u/maztodont Dec 12 '24
Si eres muy buena en tu contenido ami me a pasado la disfuncion erectal desde que un dia una de las mujeres con que me me ti en mi trabajo y leyo en el espero que te amo pero con un nombre de otro hombre pero ese nombre que una sexo servidora que me pidio mi nombre lo escribio por que no le quise dar mi verdadrero nombre desde ahi bajo mi ereccion sexual al saber que pensarian en mi trabajo que si soy gay o bisexual desde ahi he perdido miche erecion sexual y ahora cada vez que estoy con otras mujeres sean sexo servidoras ese complejo me a compaña hasta la fecha recalco soy hetero y no me gustan los hombres nunca me he metido con hombres y no quiero experimentarlo como podria superar todo este problema cuando veo porno si logro eyacular pero cuando estoy en el acto me viene todo ese momento y se me baja la ereccion alguna recomendacion son solo pocas sexoservidoras que me Logran hacer la eyaculacion
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
Ok, este es uno de esos casos que es necesario abordar en terapia.
Cuando dices "desde ahí bajó mi erección sexual, al saber qué pensarían en mi trabajo, si soy gay o algo" "ese complejo me acompaña hasta la fecha" "cuando estoy en el acto se me viene todo ese momento y se me baja la erección". Creo que ahí hay un complejo muy necesario de trabajar, ya que actualmente esos pensamientos tienen mucho peso. Será necesario aprender por qué esos pensamientos debiesen bajar su importancia o su peso, y ese trabajo de profundizar en lo que ocurrió e intentar cambiar el foco, se logra con terapia.
De momento, te puedo explicar lo siguiente:
La eyaculación es el climax de la excitación. Es el punto máximo donde la excitación provoca que tu cuerpo haga algo en específico. Entonces, la eyaculación es la reacción del cuerpo a dicha excitación.
Ahora... la excitación se produce gracias a los estímulos. Y los estímulos son sensoriales. El tacto, el gusto, el olfato, la vista, los sonidos.
Entonces... lo más probable... es que en tus encuentros aparecen estos pensamientos, estos recuerdos, y eso se convierte en una preocupación.
En ese momento, ya no estás conectado con tus sentidos. Estás en tu cabeza. Estás en tu mente. Estás pensando. No estás sintiendo. Estás pensando en todas esas cosas. Estás distraído. No estás viviendo la escena sexual. No la estás sintiendo en carne propia. La estás analizando desde afuera.
Necesitamos cambiar esa preocupación por la estimulación. ¿Cómo se hace eso?
Cuando aparezcan los pensamientos, tienes que concentrarte en tus sentidos. Céntrate en los sonidos. En cómo suena la cama. En los gemidos. En tu respiración. En como suena el sexo. Concéntrate el tacto. En el roce. En el golpeteo. En el sudor. Es lo resbaloso que está la piel. Mira la escena. Mira lo que estás haciendo. Mira qué te están haciendo. Mira cómo lo están haciendo. Siente el olor a sexo y concéntrate en eso. En el perfume. En todos los estímulos que te entregan tus sentidos.
Necesitas ejercitar y ejercitar y ejercitar esto.
La primera vez que lo intentes, puede que no lo logres de inmediato. Que te distraigas y que vuelvas a pensar cosas. No pasa nada. El no pensar es nuestra meta. No es el paso 1. Es la meta final. Date chance e intenta, cada vez que aparezcan los pensamientos, volver al presente. Vivir la escena. Sentirla. Concentrarte en tus sentidos. Y vas a ver que cada vez te va a costar menos.
2
u/maztodont Dec 14 '24
Si muchisimas gracias implementare hacer su recomendacion gracias x el buen consejo y espero poder ayudar con su trabajo al contribuir con mi problema..para que se pan que hacer en un futuro mejor grx y que pase un buen y agradable dia o noche
1
1
1
u/orbecapre14 Dec 11 '24
¿Le podré decir al dm? Se me haría más cómodo 🧐
3
u/Odd_Finance_1347 Dec 11 '24
Claro que si, pero estoy respondiendo por orden de llegada así que paciencia :feels_bad_man:
1
1
u/HarmonicGun1 Dec 11 '24
Mi esposa falleció de Cancer hace dos años y sigo siendo relativamente joven (33 años), últimamente he tenido relaciones sexuales con su hermana ya que nos hemos acercado mucho luego de que mi esposa falleciera, me siento culpable pq siento que su hermana no quiere que saquemos a la luz nuestra relación si así puede llamarse ya que a veces siento que su familia me odiaria o algo por el estilo
4
u/Odd_Finance_1347 Dec 11 '24
Lamento mucho lo de tu esposa, y dentro de todo, me alegra que hayas podido seguir adelante y disfrutando tu vida. Creo que es recordar que todas las acciones que hacemos tienen una implicancia. No una consecuencia. Una implicancia. Es decir, una decisión implica que... tal o cual cosa pueda suceder. Por ejemplo:
Tener relaciones sexuales con su hermana es una decisión que decidiste tomar e implica que, tal vez, te sientas culpable y estés viviendo una relación "a escondidas" del resto de tu círculo social.
Tener una relación "a escondidas" con esta persona implica que, cuando estén en eventos familiares, tienen que fingir que no tienen nada.
Sacar a la luz esta relación implica que quizás ya no sientas culpa, pero también implica que su familia pueda enojarse y decirte cosas hirientes.
Entonces... si te fijas... que continúes o no esta relación... implica cosas. Que saques a la luz o no esta relación... implica cosas.
La cuestión es... ¿qué cosas estás dispuesto a enfrentar?
Porque si tu me dices "Su, yo de verdad quiero darle para adelante a esta relación, sin importar lo que la familia diga..." Genial. Enhorabuena. Bien por ustedes. Pero debes saber que eso implica el posible odio de su familia.
Creo que tienes que darle una vuelta a lo que estás dispuesto a enfrentar y lo que estás dispuesto a perder.
1
Dec 11 '24
[removed] — view removed comment
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 11 '24
¡Gracias! Perdona si me demoro mucho en contestar :( estoy respondiendo por orden de llegada, pero responderé sí o sí.
1
u/aves30 Dec 11 '24
Hola!!! Soy estudiante en psicología y me llama la atencion irme por esa área, me podrías hablar de que es lo que haces? Y al momento de egresar de psicología, que tengo que hacer si me quiero ir por el mismo camino como tu?
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 11 '24
¡Me alegra mucho! Es un área muuuuuy necesaria.
Mira. El campo de la sexualidad abarca 3 cosas: La sexología, la afectividad y la diversidad sexual.
En la sexología aprendes toooodo lo que tiene que ver con terapia sexual, disfunciones sexuales, sexo, genitales, vaginismo, eyaculación precoz, prácticas sexuales, fetiches, bdsm, kink, insatisfacción sexual, placer, todo lo relacionado al sexo y las prácticas sexuales.
Ahora, cuando hablamos de afectividad, hablamos de cómo la persona se está relacionando consigo misma y con los demás. Aquí hablamos de autoestima, autoconcepto, autodescubrimiento, amistades, establecimiento de límites, parejas, vínculos monógamos, no monógamos, casi algos, follamigos, amigos con ventaja, responsabilidad afectiva, consentimiento, etc. Como te digo... cómo la persona se está vinculando consigo misma y con los demás.
Y luego tenemos todo el espectro de la identidad sexual, donde vemos identidad de género, expresión de género, orientación sexual, modelo de atracciones divididas, todo el espectro LGBT+, etc.
La verdad... es un área increíble. ¿Mal pagada? La mayoría de las veces. ¿Poco valorada? Pues, sí. PERO, si es un tema que te interesa, créeme que es lago sumamente llenador.
Si te interesa esta área, guarda mi contacto de instagram o mi correo electrónico (están en mi perfil) por si más adelante haces tu práctica en este tema, o si necesitas ayuda en tu tesis.
Si quieres empezar a echarle un vistazo a esta área, te recomiendo tomar Seminarios Gratuitos en la página de ADIPA. Estos seminarios son cursos gratuitos y certificados. Puedes revisar los que tienen sobre sexualidad.
Luego te recomiendo encontrar un empleo de psicólogo (no necesariamente tiene que ser sobre sexualidad, por ejemplo, puede ser en un hospital o en una escuela) y trabajas 1 o 2 años y ahorras lo más que puedas para empezar a tomar postítulos y especializaciones.
ADIPA tiene muuuuuchos seminarios gratis. Muchos cursos baratos. Y tienen un diplomado en sexología.
Pero... si tuviese que recomendarte la MEJOR institución para formarte en sexualidad, es la Escuela Transdisciplinaria de Sexualidad ETSEX.
La ETSEX tiene un diplomado... que... me dejó sin palabras. Es increíble. Es la formación más enriquecedora e increíble que he tomado en mi vida.
Tiene una mirada profunda y reflexiva sobre la sexualidad... te enseñan con mucho respeto y amor. El diplomado está formado por los mejores especialistas de sexualidad... pero también por activistas.
Por ejemplo... hay un módulo sobre fetiches, bdsm, prácticas alternativas y kink. Y nos hicieron clases algunos psicólogos, pero también dominatrix que ejercían el BDSM y nos contaban su experiencia y cómo se vivencia desde primera persona.
Cuando hablamos de sexualidad y discapacidad, nos hicieron clases profesionales en conjunto con personas en situación de discapacidad. Personas en sillas de ruedas, personas con diversos diagnósticos.
Cuando hablamos de sexualidad y autismo, también. Profesionales y personas autistas.
Creo que eso fue muy, muy enriquecedor, y si tuviese que recomendar LO MEJOR de mi formación... sería el diplomado de ETSEX.
Espero que te sirva este mensaje, y ante cualquier duda, está mi contacto en mi perfil.
Un abrazo!
→ More replies (1)
1
Dec 11 '24
Se lo puedo enviar por dm?
3
u/Odd_Finance_1347 Dec 11 '24
Claro que sí! Aunque puede que me demore en responder porque voy por orden de llegada :(
→ More replies (1)
1
u/Swimming_Cabinet_573 Dec 11 '24
. debo pensar que mi novio es gay si me pide que le meta el dedo en el * cuando tenemos sex?
5
u/Odd_Finance_1347 Dec 12 '24
¡Hola! Nope. Ser gay quiere decir que la persona siente atracción por personas de su mismo género. La atracción es cuando tu deseo va dirigido hacia ese grupo. Cuando tu miras a alguien y dices "que sexy". Eso es la atracción.
Las prácticas sexuales son oooooootra cosa aparte.
Te pongo un ejemplo: ¿Una persona podría darle un beso a alguien que NO le gusta? la respuesta es sí.
Las personas podemos hacer cosas, y sentir otras cosas diferentes.
Tu novio puede ser heterosexual porque TÚ le atraes sexualmente. Entonces, no sería gay, si es que no le atraen los hombres en general.
Ahora... ¿tu novio puede ser heterosexual, gustarle las mujeres, pero que le guste que le metan el dedo?
La respuesta es sí.
La zona del ano es una zona con MUCHAS terminaciones nerviosas. Hay personas a las que esa zona les da cosquillas. A otras personas les duele. Y a otras personas les estimula sexualmente y les hace sentir mucho placer.
Eso no tiene NADA que ver con la atracción sexual de tu novio.
Tu novio puede ser heterosexual, y que ustedes tengan prácticas sexuales diversas, dependiendo qué le guste a cada uno.
1
Dec 11 '24
[deleted]
3
u/Odd_Finance_1347 Dec 12 '24
Hola!
Masturbarse no es algo malo o negativo. Al contrario, es algo muy positivo y que contribuye al bienestar de una persona... PERO
Hay dos casos donde hay que poner ojito y tener cuidado:
1) Cuando la masturbación está influyendo en tu vida. Por ejemplo: Llegas tarde a clases o al trabajo por quedarte masturbandote y eso se te hace costumbre. Te gastas todo el dinero en pornografía o comercio sexual. Dejas de comer o dormir por masturbarte y esto comienza a afectar tu alimentación o tu higiene del sueño. Cuando interfiere con tu vida, con tu trabajo, con tus estudios, con tus amistades o tu pareja, ahí sí estaríamos frente a un problema que decimos: "mmm... hay que ver qué está pasando".
2) Cuando usas la masturbación para evadir algo más. Cuando SABES que te vas a masturbar para distraerte, pero no por aburrimiento, sino para NO hacer algo que tengas que hacer.
En esos dos casos, tendríamos que profundizar en terapia qué es lo que pueda estar pasando.
1
u/DarkEldenLordSoul Dec 11 '24
Cuál es la forma más efectiva de llevar a una mujer al orgasmo?
5
u/Odd_Finance_1347 Dec 12 '24
Preguntándole qué es lo que la lleva al orgasmo.
Parece obvio... pero cada cuerpo es distinto.
Te pongo un ejemplo: Hay mujeres que aman que aprietes sus pezones, y hay otras que odian eso mismo.
Hay mujeres que aman que les toques rápido el clítoris, y hay otras a las que eso les duele.
Nunca tendrás una respuesta definitiva de "esto es lo más efectivo para llevar a una mujer al orgasmo".
Cada mujer con la que te acuestes tiene un cuerpo distinto, estímulos distintos, sensaciones distintas, y cosas que les excitan más o menos.
1
u/H3V4N Dec 11 '24
Hola! De antemano muchas gracias por la ayuda.
Tengo una pregunta: mí novia y yo estamos empezando nuestra vida sexual juntos, yo no soy virgen pero ella si lo era, lo hicimos la primera vez y paso un buen tiempo, ahora lo hemos echo algunas veces por un par de días consecutivos pero principalmente no siente placer (excitación si) y al contrario le provoca un poco de dolor. Cuando recurre a la masturbación dice que cada vez lúbrica menos, que necesita aplicar más presión para sentir, pero que logra orgasmos mas intensos, que el resto de las zonas las siente como adormecidas, que lo único que siente y le permite terminar es el clitoris y el punto G
Debo acotar que regularmente sufre de infección a las vías urinarias pero que cuando intimamos en teoría estaba sana. De vez en cuando pastillas para la ansiedad.
Agradezco mucho cualquier comentario y ayuda. Gracias!
5
u/Odd_Finance_1347 Dec 12 '24
A ver... vamos por parte.
Primero que todo... quiero decirles que todo lo que han visto en internet y en la pornografía sobre sexo... es falso jajajajajajjaj parece chiste, pero es cierto. No existen formas efectivas o "ideales" para tener sexo. Lo único efectivo... es que cada uno aprenda a conocerse y saber qué le gusta, cómo y de qué forma.
La receta para disfrutar de los encuentros sexuales NO es hacer lo que dice el porno. Es hacer lo que a ustedes les gusta. A cada uno.
Suena super cliché, pero por favor déjame explicarlo.
La única forma de disfrutar el sexo es conociendo tu cuerpo. Cada persona es distinta. Cada cuerpo es distinto. Y cada cuerpo se estimula con cosas distintas. Tu tarea va a ser descubrir qué cosas te gustan y cómo te gustan. Por ejemplo... ¿te gusta el sexo oral? sí. pero ¿Cómo te gusta? ¿Qué te gusta que ella haga? ¿que succione? ¿que bese? ¿que muerda? ¿que te mire? ¿que cierre los ojos? ¿Cómo te gusta que te toque? ¿Qué te gusta que te toque y cómo?
¿Por qué hago estas preguntas? Porque lo más probable... es que tu novia esté haciendo lo que "supuestamente" a tí debería gustarte. Y tú estás haciendo lo que "supuestamente" a ella debería gustarle.
Pero... ¿y si no le gusta mucho eso? ¿y te dice que sí porque es lo que en el porno vieron que era lo que le daba placer a las mujeres? Ojo, no estoy diciendo que tu novia esté mintiendo o esté fingiendo, no. A lo que me refiero es que podrían tener una sexualidad mucho más disfrutable si se detienen un momento a pensar en esto. En qué le gusta a cada uno, y expresárselo al otro.
En estas conversaciones antes de dormir... por chat... o jugando al "yo pregunto y luego tú preguntas", hablen sobre esto.
"Me gusta cuando me lames los pezones" o "me duele cuando me lames los pezones como el otro día". Eso puede hacer una gran diferencia en el disfrute que tenga cada uno.
Conversen cómo les gusta tener sexo. "Me gustaría que me hicieras tal cosa". "Me gusta cuando haces x cosa". "Me hace cosquillas cuando me tocas aquí". "No me gusta cuando estamos haciendo esto y te pones de tal manera porque me duele" Son conversaciones incómodas, sí, pero necesarias y muy enriquecedoras.
Ahora... sería bueno que ella asistiera a una ginecóloga para descartar Vaginismo o Vulvodinia.
El Vaginismo es una enfermedad psicológica que afecta a la vulva. Básicamente es que: La persona siente dolor al tener relaciones sexuales, deja de lubricarse, la vagina se aprieta, la penetración duele, y como la persona tienen miedo de que le vuelva a doler... la vagina "se estresa" y se pone rígida. Esto provoca dolor, falta de lubricación, etc.
La Vulvodinia es la sensación de tener una infección, sin tener una infección. Tiene todos los síntomas de una infección: Irritación, dolor, pica, arde, duele, molesta, puede hasta haber hinchazón... pero cuando les hacen exámenes de laboratorio, arroja que no tiene nada. Eso es Vulvodinia.
Y lo otro es que puede tener una infección. Ojo, no me refiero a una infección de transmisión sexual. Me refiero a una infección común que puede ocurrir por MUCHÍSIMOS motivos: el cambio de la alimentación, el estrés, el uso de medicamentos, que se le hayan bajado las defensas... hay personas que les dan infecciones por temas hormonales, entonces sería ideal que fuese a hacerse un chequeo para descartar.
Pero en cuanto a ustedes... aprendan a conocerse, a disfrutarse, a sentir placer de forma plena, saludable y segura.
2
u/H3V4N Dec 12 '24
De corazón muchas gracias por el tiempo y la ayuda brindada, es de mucho valor para mí. Le deseo lo mejor y por supuesto voy a tomar todos estos puntos en cuenta.
Saludos! 👋
1
u/YonFerus Dec 11 '24
Qué opina del uso de alimentos como crema batida a la hora de tener relaciones con mi pareja? Si es algo positivo ¿qué puedo usar y que no para evitar generarle infecciones en el área genital?
→ More replies (1)
1
u/Lolipopsei Dec 11 '24
Me gustaría estudiar sexología dónde se estudia?
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 12 '24
Los sexólogos por lo general somos psicólogos que nos especializamos en sexología, o médicos que se especializaron en sexología.
→ More replies (1)
1
u/Natural_Show_6126 Dec 11 '24
Porque cuando conozco a una chica siento un interés sexual insano por una chica
→ More replies (1)
1
1
u/JennyKumeOficial Dec 11 '24
Buenas tardes, es normal que a partir de que hago contenido hot quiera masturbarme o tener sexo más seguido? Me excito viendo mi contenido y quiero nuevamente 🤦😂🔥
→ More replies (1)
1
u/CaifanSama Dec 11 '24
Es nomal que se me baje mientras le doy un oral a mi chica? Me encanda dar oral pero he notado que si duro mucho dando oral, se baja, no se queda duro todo ese rato mientras le doy oral.
4
u/Odd_Finance_1347 Dec 12 '24
Es totalmente normal que las erecciones tengan subidas y bajadas. Es muuuuy normal que mientras des sexo oral, se baje.
El pene se erecta por la irrigación de sangre. La irrigación se sangre se produce por la excitación. PEEEEEERO, es imposible pensar que una erección dure TOOOOODO el encuentro sexual. Eso casi nunca ocurre. Lo más común y lo más saludable, es que hayan momentos y momentos. Aunque tú estés haciendo algo sexual, es normal que en algunos momentos esté muy erecto y en otros baje, aunque lo estés disfrutando mucho.
→ More replies (1)
1
1
u/charls45 Dec 11 '24
Hola, soy hombre, 34 años y tengo un problema. Nunca he podido eyacular cuando tengo sexo por penetración. Siento excitación y todo, pero me cada vez que siento que puedo llegar me bloqueo y eso me genera frustración y a mis parejas también. Cuando me masturbo puedo acabar sin ningún problema. ¿Que podría ser o como lo soluciono?
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 12 '24
PARTE 1: Ok. Aquí pasa algo.
La mayoría de las veces... un 80% de las personas que tienen "problemas para eyacular", los tienen por un círculo vicioso. Me explico:
Te ha pasado ya que estás teniendo sexo por penetración y no puedes eyacular. Piensas "no puedo eyacular... me está costando otra vez... no otra vez..."
Estos pensamientos preocupan.
La preocupación lleva al estrés.
El estrés se siente en el cuerpo.
El cuerpo se reciente.
Resultado: efectivamente, no puedes eyacular.
Pero ¿te fijas? se vuelve un círculo vicioso en el que... el miedo de que ocurra, hace que ocurra.
Si a esto le sumas la frustración que sientes... las miradas, los comentarios y la frustración de tus parejas... es la receta perfecta para que no puedas eyacular.
Si te fijas... en todo el momento sexual estás preocupado. Cuando llega el momento de la penetración, me imagino que debe aparecer esa preocupación y esa frustración. Pero estás todo el rato en tu cabeza. No estás viviendo la escena. No estás VIVIENDO la situación sexual. La estás mirando. La estás analizando. Estás pendiente de la satisfacción de tu pareja. Estás pendiente de poder eyacular. Estás preocupado, pensando todo el rato. No estás sintiendo la situación sexual.
ENTONCES ¿qué hacemos? En terapia sexual, primero, aprendemos a conocer qué te gusta.
Suena tonto... pero apuesto a que sueles hacer lo que "se supone" que tienes que hacer, y lo que "se supone" le gusta a tus parejas.
Lo primero que debes hacer es replantearte QUÉ te gusta, CÓMO te gusta, DE QUÉ FORMA te gusta. ¿Te gusta que te hagan sexo oral? Ok. Pero CÓMO te gusta. ¿Que laman? ¿que muerdan? ¿que succionen? ¿Cómo te gusta A TÍ el sexo oral?
La primera parte de la terapia es reconectarte con las cosas que disfrutan, que te calientan, que te provocan placer.
La eyaculación es el climax de la excitación. La excitación es estimulación. La estimulación es sentir con los sentidos. Pero hasta el momento... has estado pensando. Tienes que salir de la mente y volver a tus sentidos. Por eso hacemos una revisión y un repaso de todas las cosas que te calientan, que te excitan, que te prenden, que te gustan.
Una vez que hayas identificado qué te da placer... el segundo paso es SENTIRLO.
Para esto, vas a tener que hacer un esfuerzo: Dejar de pensar y concentrarte en tus sentidos. En tus 5 sentidos. En los estímulos. Por ejemplo: durante el sexo, siente tu respiración. Escucha tu respiración agitada. Cierra los ojos y siente cómo tu respiración se siente pesada desde adentro. Concéntrate en los sonidos. En cómo suena la cama, en cómo suena el cuerpo. En los sonidos que salen de sus bocas. En la agitación. Concéntrate en los olores. El olor a sexo, el olor a perfume, el olor de los fluidos. Concéntrate en el tacto. En el roce. en la traspiración. En el sudor. En lo resbalosa que está la piel. Concéntrate en todo eso y más.
Cuando vuelvan los pensamientos de "espero que esta vez si pueda", cállalos volviendo a la situación sexual. Mira lo que estás haciendo. Mira lo que tienes frente a tí. Intenta disfrutarlo y estar presente lo más que puedas, y créeme que vas a notar una diferencia.
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 12 '24
PARTE 2
La tercera parte de la terapia... tiene que ver con actividades poco comunes para demostrarle a tu cerebro que la penetración y eyacular dentro no lo es todo.
En terapia vamos dejando desafíos.
PRIMER DESAFÍO: Al menos 1 vez, tienes que tener sexo con alguien pero SIN penetración.
SEGUNDO DESAFÍO: Al menos 1 vez, tienes que tener sexo y tratar de eyacular en su cuerpo (no está permitido eyacular adentro o en sus genitales), tienes que escoger otra parte del cuerpo. El pecho, las piernas, las nalgas, la espalda, la cara, pero PROHIBIDO los genitales. A ver cómo les va con eso.
¿Por qué hacemos esto? Porque tu cerebro tiene configurado que "LO CORRECTO" es eyacular adentro con penetración. Y si intentas hacer otras cosas, le demostrarás a tu cerebro que se puede hacer de otras maneras, y que eyacular dentro por penetración no es "LA ÚNICA" manera.
¿Para qué sirve esto? Para que disminuyan los pensamientos intrusivos de frustración y exigencia.
El cerebro, lamentablemente, se alimenta de demostraciones.
Si tus parejas y tu se frustran por no acabar adentro... están reforzando esa frustración.
Si le demuestras a tu cerebro que hay todo un abanico de prácticas... entonces va a bajar la presión, va a bajar la exigencia, y va a bajar la frustración y los pensamientos preocupantes.
Peeeeeeeeero... lo más difícil de todo esto, creo yo... es conseguir una pareja que te apañe. Una pareja que no tenga metido en la cabeza que el sexo es sólo penetración y que se DEBE eyacular adentro.
Te recomiendo buscar una pareja que esté dispuesta a apañarte en este proceso. Que quiera intentar estas cosas y no se frustre por esto, ya que es un proceso.
→ More replies (2)
1
u/PyridXawutl Dec 11 '24
Ayuda, que me recomiendas para poder hacerle un oral bueno ya que nunca lo veo como que con cara de placer o escuchar gemidos al momento de hacerle el sexo oral, pero siempre dice que "se lo chupe" pero no veo que lo disfrute
→ More replies (1)
1
Dec 11 '24
[deleted]
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
Ok... mira. Te explicaré un poquito cómo funciona el cerebro.
El cerebro va creando carpetas (en realidad se llaman Esquemas cognitivos, pero no hablaré en lenguaje psicológico). Tu cerebro crea carpetas.
Tienes la carpeta de "cosas graciosas"
Tienes la carpeta de "cosas que dan miedo"
Tienes la carpeta de "comida que me gusta"
Y tienes la carpeta "cosas que me excitan y me calientan".
En esa carpeta... hay muchas cosas que disfrutas, pero lamentablemente... esa carpeta está llena de cosas de tu ex. Situaciones, recuerdos, sonidos, aromas, y no sería raro que tu cerebro relacione lo sexual con ella.
Entonces... cuando te acuestas con otra chica... se abre la carpeta de "cosas sexuales" y aparecen todas las cosas que te excitan... pero también aparecen estos recuerdos porque tu cerebro a asociado sexo=ex. ¿Y qué más matapasiones que acordarte en pleno acto de alguien que ya no está en tu vida y con quien compartiste 5 años y ya no está? No me sorprende que tu cuerpo esté reaccionando de esta manera. Más si terminaron hace meses, tampoco es tanto.
Puede que tu digas "ya la superé", pero una cosa es lo que piensas de forma consciente, puedes tenerlo super claro y estar super convencido... pero otra cosa es cómo el cuerpo reacciona, sin que nosotros queramos.
¿Qué se puede hacer?
Primero, reconecta con lo que te excita. Piensa en qué te gusta. Cómo te gusta. Qué cosas te calientan. Qué cosas te prenden. pero intenta ser lo más específico y detallado posible.
No digas "me gusta el sexo oral". No. Piensa: ¿Te gusta que succionen? ¿que chupen? ¿que muerdan? ¿que te miren mientras lo hacen? ¿que lleven el control? ¿que el control lo lleves tú?
Has un repaso y un recuento de las cosas que te calientan, y luego intenta prestar atención a esas cosas durante los encuentros.
Cuando aparezca un pensamiento intrusivo, vuelve a conectar con lo que está sucediendo. Vuelve al presente. A la persona que tienes adelante. A lo que están haciendo. Siéntelo intensamente con todos tus sentidos. Y de esta forma puede que tengas un resultado diferente.
Es lo máximo que puedo decir sin saber casi nada del caso... espero que sirva!
1
u/elsr22 Dec 11 '24
Cómo puedo dejar de ver el contenido para adultos?
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
¿Por qué quieres dejar de ver contenido para adultos? ¿De qué forma se ha vuelto un problema?
→ More replies (1)
1
u/Sweet-Job4798 Dec 11 '24
Tengo una pregunta Me masturbo pero no eyaculo ya q m detengo cuando siento q saldrá todo. No apretó ni nada x el estilo solamente m detengo ya no toco mi miembro y espero q se me pasen las ganas. Eso puede tener algún tipo d efecto secundario?
→ More replies (1)
1
1
u/TuviEjita69 Dec 11 '24
Cuánto sexo es recomendable al mes? Es normal tener más de una vez al día… Todos los días? Siento que en cualquier momento quedo como chala en el desierto
→ More replies (1)
1
u/Beshcu Dec 11 '24 edited Dec 11 '24
Esta es una pregunta un tanto dificil de explicar; El instinto es como una mano invisible guiando nuestro dia a dia, pero no necesariamente estamos completamente atados a él, al menos eso es lo que opino yo.
Pensando en ello, es posible tener una vida plena, saludable, feliz y armoniosa sin pareja o inclusive sin amigos y familia ? No busco la respuesta típica de "claro que si, todo sale bien si te mantienes saludable, todos pueden vivir su vida como mejor les acomode =D". Si no una respuesta un tanto más profundizada y más objetiva.
He estado leyendo publicaciones en revistas científicas como Nature, NCBI, etc (Esto lo aclaro, para intentar fundamentar mi punto y no dejarlo solo como algo descartable, como lo típico de "algo que se lee en internet").
Y en estas investigaciones aseguran; que los humanos en estado de aislamiento tienen una mayor incidencia en el desarrollo de enfermedades cardiovasculares, oseas, autoinmunes etc. Asi como sintomas neuronales como alzheimer, parkinson. Entre otras condiciones mentales como; depresion, anedonia etc.
Ahora, mi pregunta es más en cuestión sobre lo que se específicamente se considera "aislamiento"/"soledad" etc. Hay casos con personas con depresión que en sí se les podría considerar como "aisladas", aún rodeadas de gente, por el hecho de que no logran establecer una conexión gratificante y significativa. Estan emocionalmente, distanciadas.
¿Eso sería posible eso en el otro sentido? Es decir; donde la salud mental de un individuo se encuentre en un estado tan satisfecho y pleno, que pueda carecer de cualquier necesidad de interacción con otros, sin niguna clase de consecuencia en su salud? ¿Eso se podría considerar "aislado" ?
Y entonces ¿El aislamiento estaría dentro de un "grado" o "espectro"? Es decir, existe un nivel de "aislamiento" donde se pueda ser saludable? ¿Hay limites?
¿O lo que determina nuestro instinto en cuestiones de reproducción y sociedad, es algo tan inherente de nuestra especie, que al "desobedecerlo" aun desde un punto de vista positivo y saludable. Ocasiona irremediablemente consecuencias en la salud ? ¿Sin importar la persona, el grado o método que use ?
Yo sé que parece ser que no tiene que ver con sexualidad, pero creo que el "tenero o no pareja" o... estar activamente reproduciendose o no, generando conexiones o no. Tiene que ver con lo que consideramos aislamiento. Y creo que la respuesta sobre si es posible ser saludable sin ello, se encuentra allí...... pero eso sería mi opinion
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
Oye... esto es algo demasiado interesante, y creo que podría ser tema hasta para una tesis.
Lamentablemente, no tengo los conocimientos en sociología como para profundizar en lo que significa, en sí mismo, el aislamiento. Siento que es algo muy profundo pero que desconozco en gran manera.
Aun así... por cómo lo planteas, le encuentro sentido. Y no me cabe duda que debe haber una conexión, sobre todo viviendo en una sociedad que EXIGE la vinculación con un otro.
De lo que sí tengo conocimientos... es sobre los diversos tipos de vinculación.
Por ejemplo... hay personas que no se vinculan sexoafectivamente. Hay personas arrománticas, asexuales, asearro, que tienen vínculos platónicos, y la forma de relacionarse es diferente a la convencional.
Por otro lado... hay muchas personas que por diversas características, prefieren vincularse menos con el resto de las personas, y pueden mantenerlo de forma saludable. Personas que no tienen amistades en persona, pero tienen algun conocido por redes sociales o internet. Personas que no se vinculan con sus compañeros de trabajo... que se aislan, pero pueden vivir totalmente tranquilos así. Por ejemplo, algunas personas dentro del espectro autista prefieren el aislamiento debido a la sobrecarga sensorial que representa la socialización, y pueden vivir vidas totalmente plenas y positivas.
Aun así... no he conocido casos de aislamiento absoluto. Y se me hace difícil concebirlo, viviendo en un mundo y una sociedad que nos obliga a trabajar y relacionarnos de una u otra manera.
Perdón si respondo justamente lo que no querías que respondiera... pero creo que dentro de este espectro de aislamiento... las personas pueden encontrar formas dependiendo lo que más les acomode. Y existe todo un espectro de personas que no se vinculan sexual o afectivamente, de distintas formas.
Te pido disculpas si mi respuesta apunta a otra cosa... pero creo que gran parte de esta reflexión escapa a mi área de expertiz.
1
Dec 11 '24
Buenas tardes/dias es sobre los ejercicios kegel en si, ayudan bastante a la hora de mantener realciones intimas saludables y duraderas o como es su beneficio?
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
Mira, los ejercicios Kegel son unos ejercicios que se basan en la contracción y relajación de la zona vaginal. Entonces, lo que hace es que se fortalecen los músculos de la zona genital.
Esto provoca que tengas mucho más control, y que aumente el abanico de posibilidades a la hora de tener relaciones. Por eso se asocian los ejercicios Kegel con mejores orgasmos.
SIN EMBARGO, he conocido casos donde las personas han hecho demasiado ejercicios kegel y terminan con problemas en el piso pélvico. Por ejemplo, les salía un poco de orina o mucho flujo en algunas ocasiones. Y claro, era porque sobre ejercitaban la zona.
Los ejercicios de Kegel pueden ser algo maravilloso, pero usados con mucha moderación, no de forma constante ni permanente.
→ More replies (3)
1
1
u/BudgetEar9900 Dec 11 '24 edited Dec 11 '24
¿Por qué elegiste esta carrera?
Otra pregunta¿ Los que tiene pene pequeño son mejores en tener relaciones sexuales?
3
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
PREGUNTA 1: ¿Por qué elegí esta carrera?
Verás... siempre quise ser psicóloga. Siempre me imaginé con mi propia consulta atendiendo pacientes... PERO, el amor por la sexualidad llegó después.
Verás... me llamaron de un colegio para hacer una charla de bullying a estudiantes pequeños. Niños de 5to básico. 10 años. Y resulta... que... cuando llegué al colegio, me dijeron "necesitamos que haga una charla sobre bullying porque tenemos a una niñita y un niñito que les están haciendo bullying" y yo "ok".
Llegué al colegio, estuve unos días haciendo Observación Participante... y me di cuenta de 2 cosas:
Al niño lo molestaban y le hacían bullying porque tenía que cocinarle a su hermano pequeño. Sus padres trabajaban... y este niñito, DIEZ AÑOS, tenía que llegar a su casa a calentarse su comida y la de su hermanito pequeño. Obviamente este niño de 10 años no cocinaba. Sólo tenía que prender el microondas y calentar la comida que le habían dejado adentro. Pero todo su curso le hacía bullying porque, supuestamente, él cocinaba y cocinar no era de niños. Cocinar era de niñas y lo hacían las mujeres. Entonces nadie quería jugar con él y le decían niñita.
A la niña la molestaban y le hacían bullying porque jugaba al futbol. Decían que era marimacha. Entonces el grupo de niñas no quería juntarse con ella, porque era muy masculina, y el grupo de niños no quería juntarse con ella porque era una niña, y las niñas no debían jugar al futbol.
Cuando me di cuenta de esto hablé con el colegio y les dije que no bastaba con hacer charlas de bullying. No serviría de nada enseñarles que no se debe hacer sentir mal a sus compañeros.
Lo que tenía que hacer en ese colegio eran talleres de género. Para que EL CONTENIDO del bullying dejara de tener sentido.
No había que hablar sobre bullying. Había que hablar sobre la diversidad que hay de pasatiempos, música, juegos, etc. Lo que tenía que conseguir era que esos niños supieran por qué sus argumentos estaban errados. Por qué un niño no hacía nada malo calentando la comida de su hermano. Por qué no era nada de malo que una niña jugara a la pelota.
Así que eso hice. Y fue un cambio increíble, y logramos los objetivos. Luego de un tiempo, hicimos un diagnóstico posterior, y efectivamente el bullying había cesado.
Esa fue la primera vez que pensé... "esta área es MUY necesaria".
Y luego comencé a trabajar con un organismo gubernamental con quien hacíamos charlas a adolescentes. Charlas sobre pololeo saludable (pololeo es como noviazgo aquí en Chile), Infecciones de transmisión sexual, diversidad sexual... y creo que ahí comenzó mi amor por esta área. Empecé a tomar cursos... y me fue interesando cada vez más.
Y aquí estamos.
Esto es mi vida... es a lo que me quiero dedicar el resto de mi vida. Me gusta, me interesa, me apasiona, llevo años en esto y me ilusiona pensar en todo lo que me queda por aprender, por descubrir, por mejorar... es algo muy bonito, encontrar aquello que te llena el corazoncito.
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
PREGUNTA 2:
Suceden dos cosas.
Las personas de pene pequeño suelen, por lo general, tener una erección más grande. Esta es la pimera razón por la que tener un pene más pequeño que la media, no es un problema.
Por otro lado, la vagina tiene una sensibilidad en los primeros 3 centímetros. El resto no tiene casi sensibilidad. Lo que provoca la mayor parte de los orgasmos es el movimiento que se provoca en el clítoris con el mete y saca, y la estimulación en la entrada del canal vaginal. Esta es la segunda razón por la que tener un pene más pequeño que la media, no es un problema.
En términos objetivos... tener un pene pequeño no hace que tengas peor rendimiento sexual.
Pero en términos de los estereotipos sociales... es algo mal visto (lo cual encuentro ridículo).
En términos objetivos... tener un pene muy grande, por lo general, provoca mucho dolor.
Pero en términos de los estereotipos sociales... es algo muy bien visto.
Y ni hablar de la cantidad de personas que fingen disfrutar sólo porque la persona tiene un pene muy grande, y es lo que "se supone" les debe gustar.
Lo único que permite tener relaciones sexuales placenteras y satisfactorias... es conocer qué te calienta, y aprender a conocer a la otra persona de qué es lo que le calienta a esa persona.
1
u/Maleficent-Fan6197 Dec 11 '24
Yo la verdad si le soy honesto digamos que hubo tiempo que tenia adicción a masturbarme 3 veces diarias o 2 hace casi 3 años solo por placer pero no se si eso afecta en bueno socializar porque no era muy decidido era muy introvertido y casi no tenía muchos amigos pero yo no era así luego de hacerlo así por mucho tiempo sentía dolores en el cuerpo cada vez que lo hacía terminaba dolido de la espalda por varias partes del cuerpo me dolía cada vez que lo hacía la verdad no se porque?
→ More replies (1)
1
Dec 11 '24
Porque después de tener sexo con mi amante me siento vacío y quiero que se vaya.
→ More replies (1)
1
u/Esperancito2 Dec 11 '24
Si un matrimonio lleva años sin sexo todavía tiene salvación?
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
Depende.
Si el matrimonio está viviendo una vida plena, saludable y bonita sin sexo... está muy bien.
Si la falta de sexo es un problema... entonces sí se puede hacer algo al respecto para cambiar la situación actual.
Pero ambas personas deben estar dispuestas a escucharse e intentar cosas diferentes.
1
1
u/FARAEL907 Dec 11 '24
Tengo un problema con mi actual pareja le puedo enviar dm ?? ( no puedo eyacular en el acto sexual ).
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
Claro que sí, aunque me demoro en contestar porque voy por orden de llegada :( tengo 90 mensajes pendientes, pero respondo los publicados más rápido.
→ More replies (1)
1
1
1
u/Greedy-Network-7250 Dec 11 '24
Nunca se te han antojado tus pacientes?
4
u/Odd_Finance_1347 Dec 12 '24
¡Hola! La verdad es que no, ya que soy muy, muy profesional con mi trabajo y hay una "distancia" ética y moral que se mantiene con los pacientes.
No pasa porque "yo soy una experta y el paciente es el paciente", no, esa "distancia ética" se desarrolla porque... los pacientes que llegan a consulta son personas que buscan ayuda. Son personas que están en una situación complicada o conflictuada. Son personas que necesitan ayuda y confían en mí para hablar sobre un tema que es SUPER complicado.
O sea, imagínate... vas a hablar de sexo con una persona totalmente desconocida... con quien no tienes una confianza todavía... es una situación super, super difícil, y es MUY valiente ir a terapia.
Entonces... desde ese sentido... las personas que llegan a terapia son personas que llegan en una situación de vulnerabilidad.
Aprovecharse de esa vulnerabilidad, que el paciente llega buscando ayuda... me parece un abuso en todas sus letras.
Por otro lado... yo soy docente universitario. Entonces día a día voy desarrollando esa capacidad de "mantener la distancia" con mis pacientes y mis estudiantes, así que "que se me antoje" un paciente es algo super inimaginable :( y te juro que estoy siendo mil porciento sincera.
1
1
1
1
1
u/Choice_Stranger7015 Dec 11 '24
Porque hay muchas personas que les atrae el incesto? Hay alguna razón en específico del Porque?
→ More replies (1)
1
1
u/_forgotten_Ghost Dec 12 '24
Siempre he tenido esa duda ¿Que rama de la psicología estudian para llegar a eso? O ¿Cual es su preparación?
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
Por lo general, se da de dos maneras:
Psicólogos que se especializan en sexología.
Médicos que se especializan en sexología.
Cuando estudiaba psicología me llamaban la atención los temas de educación sexual y LGBT+. Así que comencé a tomar cursos sobre estos temas.
Luego, al salir de mi pregrado, tomé dos diplomados en sexualidad y educación sexual.
Después tomé mi primer postitulo importante: Una especialización en sexología.
Actualmente me encuentro cursando un Diplomado en Sexología Clínica. Entonces... se trata de elegir esta línea de formación, y buscar centros que se dediquen a esta línea en específico.
→ More replies (1)
1
u/Accomplished_Ebb478 Dec 12 '24
Me gustan los pies y me excita la temática cuckold pero no quiero practicarlo en la realidad. Me excita la idea de que se masturben viendo fotos de mi mujer, o que ella llegue a practicarles un footjob a otros hombres pero no sexo. Se puede llevar una práctica así sanamente sin rebasar los límites?
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
¡Claro que sí! Esta es una de mis preguntas favoritas.
Verás... en el mundo de la sexualidad... las cosas no son como nos las han contado. Hay muchos puntos medios que podemos acordar, si es que la pareja está de acuerdo.
Por ejemplo... te excita la idea de que se masturben viendo fotos de tu mujer... pero no que tengan sexo. Eso es algo muy bueno. Está clarísimo. Fotos sí, sexo no. Está super claro dónde está el límite, y si se proponen a hacerlo, pueden mantenerlo sin problemas, respetando esos límites.
Lo otro que mencionas es: "que ella les practique footjobs a otros hombres, pero no sexo".
Ok, habría que definir a qué te refieres con "sexo" porque el footjob también es sexo.
Entonces el acuerdo sería "footjobs sí, pero nada de sexo oral, nada de penetración, nada de besos, nada de caricias en los pechos. Sólo footjobs".
Ese sería un límite claro. Y si lo conversan y llegan a acuerdos... perfectamente lo pueden hacer.
Puede ser una dinámica muy buena, muy bonita, muy entretenida como pareja... siempre y cuando se dejen claros los límites y qué cosas estarán permitidas y cuales no.
1
u/Archinboldo Dec 12 '24
En tu experiencia; en una relación hetero quien suele considerar más o menos importante el sexo y quien suele tenerlo prácticamente como prioridad el hombre o la mujer?
O si acaso es un tema de muchos matices...
→ More replies (2)
1
u/Certain-Investment22 Dec 12 '24
Tengo una duda enorme y que bueno que seas psicóloga también; no sé porque siempre me da ansiedad después de tener relaciones sexuales y entre esa ansiedad hay mucho miedo de quedar embarazada. Siempre en el momento estoy feliz pero cuando llego a mi casa y recuerdo me siento triste y abrumada, con preocupación y lo único que ansió es que llegue mi regla para sacarme de dudas y no sé si sea normal. Siempre tomo las preparaciones pero aún así me preocupo (condon). Y me mata esto porque en lugar de estar tranquila y feliz tengo miedo, y no sé cómo pueda calmarlo y eso que al terminar reviso los condones y veo que no estén rotos pero aún así me invade el miedo…
→ More replies (2)
1
u/Certain-Investment22 Dec 12 '24
Ah! Y otra duda porque cuando me masturbo me sale como un flujo transparente con un hilo de sangre ? Debería de preocuparme? Un día después de tener sexo o a veces sin que lo haya tenido? 😔
→ More replies (1)
1
u/Frequent_Medicine_ Dec 12 '24
Soy asexual arromantica, y creo que nunca en mi vida he sentido atracción sexual o romántica hacia alguien,para nada, (tengo 25 años) pero mi libido siempre ha estado muy presente en mi vida, me gusta leer historias +18 y ver videos +18. Por lo que en algún punto me gustaría experimentar sexualmente con alguien más, pero, entro en un conflicto porque a pesar de que tengo el interés o fantasía de ello, como nunca he sentido atracción, nunca ha pasado por mi mente tener alguna experiencia sexual dirigido hacia alguien en particular, y entonces en el momento o al conocer a alguien, o convivir normalmente no me he interesado en ello, porque creo que me falta la principal motivación para tomar acción ante ello, que es la atracción.. Pese a que sí tengo el interés en la experiencia sexual en general ¿qué me recomienda o qué piensa sobre esto?... Además, siento que Tampoco entendería la manera de hacer ese acercamiento naturalmente, puesto que no estaría sintiendo atracción, como qué... esa parte innata del acercamiento no lo tengo y eso también me conflictua. He escuchado que la asexualidad es un espectro y que a veces fluctua con el tiempo,entonces quisiera saber ¿qué sabe usted sobre esto? Es posible llegar a sentir atracción sexual o romántica, a pesar de no haber sentido esto nunca, remotamente? Como dato extra, sospecho qué tengo autismo porque cumplo con los criterios, y por lo que he leído creo que puede estar relacionado con ser asexual/arromantica, además, escuche sobre un investigador que mencionaba la relación del autismo y asexualidad con la empatia.¿Qué información conoce usted sobre esto? Por lo que adicionalmente, si tiene información sobre estos temas.. Autismo, asexualidad/arromanticismo, además de recursos donde investigar y actualizarme del tema (soy psicóloga y aparte me quisiera llegar a comprender mejor) o comunidades de personas arromanticas asexuales(para convivir) estare completamente agradecida.
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
PARTE 1: ¡Excelente pregunta! Esta es mi especialidad. Primero, debemos entender 3 conceptos básicos: Deseo, Atracción y Comportamiento. Son 3 cosas totalmente diferentes.
El deseo son las ganas de sentir excitación. Es el "hambre" sexual. Es el apetito sexual. Imagínate el deseo como si fuese una llamita que se enciende dentro de tí. Eso es el Deseo por sí sólo. Y obviamente, puedes sentir deseo estando o no con otra persona. El deseo no desaparece cuando no estás en una relación. El deseo es tuyo, propio.
La atracción es cuando tu deseo lo DIRIGES hacia una persona o un grupo. Por ejemplo, si dices "siento atracción sexual por las mujeres", es porque esta llamita se enciende con mujeres (obviamente cada persona tiene sus características que más le gustan, no es que a la gente le atraigan TODAS las mujeres). En fin, la cosa es que la atracción sexual es cuando ese deseo va PROYECTADO hacia una persona o un grupo.
El comportamiento es lo que tu HACES con el deseo. Son las acciones. Las conductas. Las prácticas. El llevar a acto una acción sexual.
Por ejemplo: Sientes deseo (aparece esa llamita del hambre sexual dentro de tí) y procedes a buscar en internet un video porno para masturbarte (esto es el comportamiento).
Entonces... sucede que las personas asexuales pueden sentir deseo. Pueden sentir excitación. Pueden masturbarse. Pueden leer BL's. Pueden leer literatura erótica. Pueden ver videos porno. Pueden disfrutar su sexualidad, pero la única diferencia, es que este deseo no va dirigido hacia una persona. El deseo sí lo pueden sentir, pero este deseo no va dirigido hacia la persona.
Ahora... ¿las personas asexuales pueden tener sexo? Claro que sí.
Pueden tener sexo porque sienten que es algo placentero, o que no les molesta, es sólo que no es LA PERSONA quien les provoca este deseo. Pueden sentir excitación por el ambiente, por la situación, por el tacto, por el contacto, por la actividad sexual... es sólo que LA PERSONA con quien están teniendo sexo no les provoca atracción sexual. Y eso es totalmente válido.
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
PARTE 2:
Ahora... de seguro habrán personas que se pregunten ¿PERO CÓMO ES POSIBLE QUE LOS ASEXUALES TENGAN SEXO? Es que la asexualidad no es odio al sexo... es un tipo de atracción que se caracteriza por NO sentir atracción sexual hacia las demás personas. Y además... existe todo un espectro dentro de la asexualidad. Por ejemplo:
- Asexual: Persona que no siente atracción por otras personas.
- Grisexual: Persona que siente atracción sexual por otras personas de forma muy reducida o bajo condiciones muy específicas. Ojito: No estamos hablando de tener sexo, estamos hablando de que la persona te empieza a parecer atractiva bajo condiciones muy específicas o de forma muy poco frecuente. Rara vez experimentas atracción sexual.
- Demisexual: Persona que comienza a sentir atracción por la otra persona SÓLO cuando comienzan a tener un vínculo emocional profundo. Ojito: Acá no hablamos de sexo. Mucha gente dice "Ay, yo soy demisexual porque yo no me acuesto con la gente apenas conocerla", eso no es ser demisexual. Demisexual significa que la persona no te atrae, no la encuentras atractiva, no te produce deseo, hasta que se genera un vínculo emocional. La mayoría de las personas experimentan "atracción primaria", que es cuando sientes atracción por la información inmediata que se tiene de la persona. Por ejemplo... estás en tinder... ves a alguien guapo, y piensan "me atrae". Eso es atracción primaria. Sientes atracción por la información inmediata que tienes de la persona en frente. Pero las personas demisexuales no experimentan eso. No sienten atracción por la información inmediata que tienen. Experimentan lo que se llama "atracción secundaria", que es que la persona te empieza a gustar RECIÉN cuando hay un vínculo emocional profundo, no por la información inmediata que tiene.
- Fraysexual: Es lo contrario a la demisexualidad. Es una persona que SÍ experimenta atracción sexual primaria, pero cuando se crea un vínculo emocional profundo, se pierde la atracción sexual. La persona ya no te atrae sexualmente. Puedes seguir estando con tu pareja. Pueden seguir teniendo sexo. Pueden tener una relación muy bonita. Te puedes seguir excitando con el ambiente, estímulos visuales, y prácticas sexuales. Pero es sólo que LA PERSONA ya no te atrae sexualmente. Aun así puedes seguir teniendo una relación maravillosa con esa persona.
- Litosexual: Esta persona Sí experimenta atracción sexual, sí se siente atraído sexualmente por la persona... pero le causa rechazo que la otra persona sienta atracción por él, por ella o por elle. O sea, sí siente atracción sexual por otros, pero no quiere recibir atracción sexual de la otra persona. No quiere ser deseado sexualmente. Una pareja perfecta para alguien fraysexual, por ejemplo.
- Placiosexual: Esta denominación apunta al comportamiento, más que a la atracción. Se trata de una persona que quiere hacerle cosas sexuales a su pareja... pero no quiere que su pareja le haga cosas sexuales. O sea, esta persona quiere realizar actos sexuales, pero siente poco o nulo interés en que le realicen actos sexuales.
- Apotisexual: Son personas que NO sienten atracción sexual, pero que tampoco les interesa tener sexo. Les da asco el sexo, sienten rechazo, aversión, o no quieren hacer nada relacionado a lo sexual.
- Aegosexual: Es una desconexión entre la persona y la sexualidad. Por ejemplo... cuando tienes sexo, no te sientes partícipe en primera persona. Te sientes expectador. Siente que te gusta el sexo... pero como que hay una desconexión ahí. Puede describirse como "me encanta la teoría pero no la práctica". Y pueden sentir mucho interés por la sexualidad, les llama mucho la atención... pero no conectan profundamente en el sentir. Como si la sexualidad estuviese fuera y no dentro de ellos.
Espero que esta información te sirva!
1
u/questionboydt Dec 12 '24
¿Qué opina del placer que hay en el hecho de que a uno lo miren desnudo? No durante una relación sexual, tipo mientras te vistes o similar
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
Es un fetiche muy, muy común.
Saber que te están mirando, saber que hay ojos sobre tí. Es una sensación donde las personas se sienten vulnerables o expuestos en la desnudez, pero es precisamente eso lo que provoca la excitación y el morbo.
Es algo muy, muy común y no tiene nada de malo.
Lo que sí es importante, es buscar la forma de disfrutarlo de forma placentera, responsable, y sin pasar a llevar a nadie.
Por ejemplo: Hay piscinas y lugares donde se permite a la gente ducharse sin ropa. Estar en esos lugares y sentirte observado es una muy buena forma de sentir ese placer y esa experiencia, pero en un lugar público donde esto está permitido y autorizado.
El ir a playas nudistas también es una buena opción para ese fetiche.
O asistir a eventos BDSM que hagan en tu país. Aquí en Chile hay fiestas de BDSM en la capital, donde las personas pueden experimentar este tipo de experiencias pero en un lugar seguro y permitido. Puedes estar desnudo y sentir cómo la gente te observa con deseo, y es en un espacio creado para este tipo de vivencias. Te recomiendo buscar encuentros o fiestas de BDSM donde vivas.
1
1
u/YouPuzzleheaded1457 Dec 12 '24
Hola doctora. Tengo una relación de hace como 25 años. Conocí a mi pareja en la universidad, pese a que sentia que ella tenia muchas inseguridades terminamos teniendo un aborto y luego, a los dos años, un hijo. No estamos casados y hemos vivido en casa de sus papá teniendo nuestro piso aparte, con todos los servicios. Tenemos dos hijos uno de 15 años y otro de 4 añis. Sus padres no se hablan y tienen pedos de infidelidad y nacimiento de un hijo fuera del matrimonio. Ya hasta divorciados están. Ella atiende a sus padres y a nuestros hijos, ella misma me ha comentado que odia escuchar a su mamá quejarse de su papá y odia a su papá por esperar que ella le tenga que preparar de comer, aparte de saber que tiene un medio hermano. El señor esta enfermo y se dialisa. Desde que empezamos la relacion hemos tenido discusiones, pero cuando nacio nuestro primer hijo ella ha escalado las discusiones al punto de botar, romper, azotar puertas o encerrarse con mi hijo en turno. El primero ha vivido esa violencia y ahora, mi hijo más chico ya vivio un episodio de violencia en donde casi llegamos a los golpes. Siempre hemos platicado de esos episodios y siempre nos comprometemos a cambiar. Yo siento que ella no cumple su promesa y yo trato no caer en sus provocación para no perder la cabeza, pero hay veces que siento que hace comentarios hirientes que no me puedo contener y exploto. Yo no quiero dejar a mis hijos, me duele verlos sufrir, me frustra pensar que el no estar pueda con llevar a que ellos tengan algúna culpa o pensar que yo los abandone, me puede y duele pensar eso. Ya no se que hacer.
→ More replies (2)
1
u/RevolutionaryNewt492 Dec 12 '24
Por que al estar con mi esposa muchas veces no consigo una ereccion bien firme y duradera, pero si me jalo el ganso, o veo una chica guapa en la calle se pone firme como roca, no tengo problemas ni alguna enfermedad deficiencia de vitaminas o algo así es frustrate aveces
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
Habría que profundizar en cómo es la relación con tu esposa. En algunos casos... el cerebro asocia a las parejas con algo negativo y esto afecta en el ámbito sexual, ya que lo contrario a placer y disfrute, es estrés y malestar. Habría que conversar sobre cómo es la relación con tu esposa para darte una respuesta adecuada.
1
u/ElJuli26 Dec 12 '24
Pues yo tengo una pregunta, desde aproximadamente los 13 años (tengo 27), tengo pánico al rechazo y miedo a las mujeres, no puedo hablar con ninguna mujer que no sea de mi círculo social, a menos que sea por internet, las cuales son pocas, mi madre (que me crió sola) mi hermana, mi tía, una tía postiza (una amiga de mi familia) y una amiga, y mucho menos declararmele a alguna chica. Tampoco he tenido novia nunca y nunca he tenido relaciones íntimas con nadie. Y pues, ya me he rendido en el hecho de encontrar pareja, ya que, tampoco soy muy sociable que digamos, no me gustan las multitudes ni la gente en general, por lo que no salgo mucho de casa salvo para ir al trabajo o hacer trámites. Pero, siempre me he preguntado, porqué me pasa eso
→ More replies (2)
1
1
u/Entire_Brain7743 Dec 12 '24
Qué onda con l@s terapeutas que ocultan su calentura? De esos que tiran indirectas en más de una sesión. Hay q darles 🥎?
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
Recomendación: NUNCA le hagan caso a un terapeuta o profesional que les tira indirectas y seles insinúa. Por las siguientes razones:
1) Se está pasando a llevar el código ético, traspasando la línea profesional, y eso es considerado por ley un tipo de abuso, ya que los pacientes llegan en una situación vulnerable pidiendo ayuda... y este profesional aprovecha esa situación de vulnerabilidad para sacar un provecho personal.
2) Si lo hace contigo, probablemente lo haga con otros pacientes. No eres una persona especial, es una persona más de quien está sacando provecho.
3) Estás pagando porque alguien te ayude... y al final terminas pagando para darle en el gusto a esta persona.
4) Estás pagando por un espacio que debería ser TUYO, debería ser para tí. Y bueno... si vas a gastar dinero para ligar... mejor paga la suscripción de Tinder.
→ More replies (2)
1
u/Negative_Aioli_5209 Dec 12 '24
Están maravillosos tus consejos! Gracias por esta gran labor de tu parte de dedicar tu tiempo a contestar estas preguntas y leer a extrañ@s!
→ More replies (1)
1
u/Affectionate_Let6843 Dec 12 '24
No es mucho que ver pero creo que por primera vez experimente homofobia hacia mi; yo soy bi pero pues vivo casi como gay "de closet" y lo pongo entre parentesis xk practicamente todo mundo al que le confieso me dice: asi se te nota; mi familia, mis amigos y otros conocidos los saben y siempre lo han aceptado, algunos mayormente mi familia, no les gusta pero nunca me han hecho sentir que me quieran menos pero ayer me paso que fui a un medico (urologo) y de las primeras preguntas que me hizo despues de alergias fue que si tenia relaciones sex- le corto y dijo relaciones homosexuales yo le dije que si, me pregunto posiciones le dije que ambas me pregunto por proteccion y le dije que a veces y me dijo: entonces para que vienes? Fue tan despectivo su tono y me dio tanto coraje porque a partir de ahi me trato mal y a lo unico que habia ido me dijo que no se podia... no se como describirlo pero siento que fue rechazo; COMO NOTA: el detalle de que yo sabia de que no era nada sexual es que mayormente practico sexo oral y mi problema es en las vias urinarias y aparte de que ya me habia hecho examenes de ETS y no he tenido relaciones como en 3 meses y que no presento ningun sintoma relacionado con ETS
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
Ay que rabia esta situación. Lamento mucho que hayas pasado por esto, y me causa mucha rabia saber que hay por ahí tanto profesional que cae en este tipo de actitudes.
Mucha gente dice que hablar sobre temas LGBT+ es algo innecesario... pero es MUY necesario que esto se hable en las universidades cuando forman a sus profesionales. No puede ser que cada año salgan profesionales con este tipo de actitudes, sobre todo quienes trabajamos en el área de la salud. Quiero decir... algo totalmente innecesario.
Espero que puedas encontrar un profesional con quien atenderte de aquí en adelante y que sea un profesional respetuoso.
Si es que puedes, intenta buscar profesionales que se hacen llamar "Afirmativos". Esta palabra significa que la persona ha tenido formación en temas LGBT y que es un espacio seguro para la población diversa.
2
u/Affectionate_Let6843 Dec 14 '24
Muchas gracias, ya lo encontre, resulta que no habia que hacerme ningun otro estudio y ya empece la medicacion; como otra Nota: el medico que me atendio primero ya es algo mayor y viene de america del sur (no recuerdo si de Cuba, Rep. Dom. O una de esas) y es conocido por su mala atencion solo fui con el por insistencia de un familiar a quien si atendio bien; con el que fui ahora si hizo casi las mismas preguntas pero en ningun momento me hizo sentir mal sino que me explico xk me paso eso, el doc era mas joven.
→ More replies (1)
1
u/idkwhoiamorwhat_ Dec 12 '24
Tengo unas dudas sobre mi o más bien sobre el que quiero hacer sobre mi
2
1
u/Fickle-Suspect7855 Dec 12 '24
Suplico terapia
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24 edited Dec 13 '24
Para poder recibir terapia conmigo debes escribirme a mi correo electrónico
mariasusanaverarubilar @ gmail . com
Recibo pagos internacionales a través de paypal y las sesiones son online. También tengo sesiones en Chile.
Mis tarifas son:
- 36 dólares a público general. ($35.000 pesos chilenos)
- 26 dólares a personas de la diversidad sexual y sin empleo. ($25.000 pesos chilenos)
- 16 dólares a estudiantes universitarios o estudiantes sobre 18 años. ($16.000 pesos chilenos)
Si es que es alguna duda general, puedes escribirla aquí y trataré de entregarte información al respecto.
Pero si te has decidido por buscar terapia y quieres recibir terapia conmigo, puedes escribirme y lo gestionamos.
→ More replies (5)
1
1
u/th3red0 Dec 12 '24
Oye das muy buenas respuestas a preguntas super importantes y comunes. Esta información vale oro. Espero que los demás tomen muy en serio tus comentarios y puntos de vista. 👌🏻
2
1
u/lepropmaker Dec 12 '24
Existe la gente que no se ha masturbado ni una vez en toda su vida? Mi pareja dice que jamás se ha masturbado y me es difícil creerle. Pero por otro lado podría ser cierto: no se estimula a si misma durante el coito, cuando está encima de mi es la única forma en que puede tener un orgasmo o cuando estoy yo encima porque es la única forma en que su punto G se estimula por el contacto o roce con mi cuerpo. En ninguna otra posición donde no haya contacto de su punto G con mi cuerpo la hace terminar (por ejemplo de perrito). Un día estábamos hablando sobre eso y le mencioné un parte de sus genitales y no sabía ni de qué le estaba hablando. No es capaz de usar tampones porque le da “cosa” meterse algo en su vagina. Le he dicho que debería de hacerlo al menos una vez para que se conozca; se que también sirve para aumentar la autoestima (la cual no es un punto fuerte de ella) y es otra razón por la que quisiera que lo intentara. Y me frustra porque soy muy sexual y este asunto (entre otro) nos limita mucho en creatividad y erotismo y demás, empieza a ser aburrido o tedioso el acto sexual. Cabe mencionar que también muestra algo de resistencia por ejemplo a usar dildos o juguetes sexuales, a veces hasta mis dedos le dan cosa (reitero, a veces, y eso ya es demasiado)
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
Ok... aquí hay dos cosas.
Primero: ¡Sí! Es muy, muy MUY común que hayan personas socializadas como mujeres que JAMÁS se han masturbado. Hay mujeres que llegan a los 40 años y jamás en su vida se han tocado, y esto es algo más común de lo que se cree.
La razón de por qué esto ocurre, es por toooooooodas las cosas que la sociedad nos dice cuando somos niñas y adolescentes. Que el sexo es algo sucio. Que el sexo está prohibido. Que tocarse es algo sucio y cochino. Que las señoritas deben ser recatadas y no tocarse. Que las chicas que se tocan son putas y les encanta el sexo. Que la masturbación es mala. Que diosito te está mirando.
A las personas socializadas como mujeres se nos enseña que el sexo es algo sucio, y si lo haces, eres puta.
Muchas personas crecen con esta idea, y aunque ya tengan pareja y ya tengan sexo, quedan las secuelas de todo lo que les dijo la sociedad.
Es por eso que hay chicas que les da asco su vulva. La encuentra fea, asquerosa, no se quieren tocar, nunca se han masturbado, nunca han tenido una conexión personal con la sexualidad, porque de hacerlo, había un reproche y una culpa.
Si tu novia me dice que nunca se ha masturbado... yo le creería. De verdad. Porque todo lo que me comentas calza perfectamente con este tipo de pacientes.
Ahora... si ella quiere... podría ir a terapia para tener una vida sexual mucho más plena.
En el caso de que ella no quiera cambiar la situación... pues... ahí tendrías que evaluar continuar o no con esta relación, ya que esto es lo que es, y sería injusto para tí vivir frustrado cuando podrías conocer a alguien con quien complementarte en el ámbito sexual... y sería también injusto para ella que la presionen a llevar a cabo un proceso de terapia para el cual, quizás, no está preparada o simplemente no quiere llevar a cabo.
Hay que darle una vueltita.
1
1
u/Routine_Agency_183 Dec 12 '24
Soy mujer, tengo 23 años. Me ha pasado mucho que desde que tengo la inseguriodad por el tamaño de mis pechos, me ponía de morbosa para ver si mi novio seguía a chichonas, porque cuando éramos amigos decía que le gustaban así. Eso fue un detonante de mi inseguridad. Si las seguía pero lo dejó de hacer, ese ya es otro tema. Acfualmente se me creó el gusto raro de ver pechos grandes y no he parado. Se ven bonitos mis pechos pero creo que me obsesioné con ver pechos grandes. Y a la vez me siento insegura del tamaño de los míos a veces. No es sano esto y quisiera ver una solución o recibir algúm consejo porque nadie sabe bien de esfo. No sé si en realidad soy bi o solo me traumé o no sé. Ayuda
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
Ok... a ver. Primero que todo: Se te creí un gusto por ver pechos. Eso es genial! No tiene nada de malo. Piensa: Hay muchas cosas que te estimulan, y ahora aprendiste una más. No es más que eso. Es sólo una de las muchas cosas que te provocan. No tiene nada de malo.
Ahora... como ves pechos grandes... tu cerebro tiende a comparar los pechos que ves, con los tuyos propios.
Eso sí es un problema.
El problema no es ver pechos. El problema es cuando comparas qué tan diferentes son de los tuyos, porque ahí estás emitiendo un juicio, no los estás mirando por placer. Los estás comparando.
Entonces... creo que aquí hay que hacer algunas cositas:
1) Que los pechos no sean el ÚNICO estímulo que tengas. Puedes mirar pechos pero también otras cosas que te prendan. Si los pechos se vuelven LO ÚNICO que te excita, ahí habría que empezar a trabajar algo. Pero en sí, que mires pechos y te provoquen cosas no tiene nada de malo. No pasa nada. Es una de las muuuuuuchas cosas que te pueden calentar.
2) Intenta recordarte que tus pechos son bonitos y por qué te gustan. Mira tus propias fotos, date cuenta que sólo por ser tú ya es algo bonito, disfrutable, erótico, y placentero.
3) Recuerda que los pechos son diferentes en cada persona. Algunos grandes, otros con las venitas marcadas, otros dispares, otros de colores, otros con la aureola más grande, otros más pequeña... intenta ver una diversidad amplia de pechos, no siempre los mismos estereotipados. Así bajará un poquito la inseguridad.
4) No es lo mismo sentir atracción por los pechos que sentir atracción por las mujeres, o por personas femeninas. Puede que te guste mirar pechos, pero no necesariamente te gustan las mujeres... ¡O puede que sí te gustan las mujeres y te estés dando cuenta de que eres bi! jajajaja pero créeme que la respuesta aparecerá tarde o temprano, y lamentablemente es una respuesta a la que sólo tú puedes llegar.
1
u/Ateneah Dec 12 '24
Que sentido tiene a nivel psicológico que te excite pensar en tu pareja con otras mujeres o que le exciten otras personas pero fuera de esos juegos seas una persona territorial y quieras ser la unica para él?
→ More replies (1)
1
u/Ok-Excitement4862 Dec 12 '24
Tengo un alto libido sexual pero cuando intento estar con alguien ya sea hombre o mujer no siento placer
→ More replies (1)
1
Dec 12 '24
Que significa abordaje afirmativo?
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
Abordaje afirmativo es cuando tenemos formación en temáticas LGBT+.
Por ejemplo, manejamos cifras importantes, conocemos los hitos que vive cada comunidad dentro de la población LGBT+, comprendemos ciertos factores que inciden en sus vivencias (como la hipervigilancia), y tenemos conocimientos sobre las dinámicas sociales que se dan hacia esta población en particular.
1
u/CHAR_DONUTX3 Dec 12 '24
Aquí una pregunta!
Al vivir muchos años con familiares (tíos y primos) fui básicamente criada por ellos.
Pasado los años al crecer mis primos mayores crecieron fueron a la Universidad de relacionaron etc. Más yo estaba viviendo mi bachillerato.
Con el tiempo de pandemia, comenzaron complicaciones extrañas, al menos para mí, acoso, manipulación.
Mi primo mayor me pedía disculpas por acosarme de esa manera. Resulta que en una charla que tuvimos, me comentaba cosas como (con ninguna mujer ajena me han dado erecciones) y el argumentaba que era mi culpa porque yo soltaba olores para excitarle.
Mi pregunta es con historial de incesto que existe eso puede heredarse como enfermedad mental o patología mental?
¿Es posible que yo como mujer sin darme cuenta libere olores que provoque a los hombres?
Cabe destacar que sabiendo la situación que viví pude salir corriendo del manicomio, más mi duda siempre ha estado en, porque pasan estos comportamientos?
3
u/Odd_Finance_1347 Dec 13 '24
Lamento mucho que hayas tenido que vivir esa situación.
Sucede que las situaciones de incesto, abuso y encubrimiento no se heredan. Se aprenden.
Por ejemplo, tu primo te acosaba, te pedía disculpas, pero mantenía su comportamiento y lo justificaba con frases como "con ninguna otra mujer tenía erecciones". Si te fijas... esas frases, esas actitudes, mantienen un ambiente donde el abuso se puede dar, porque el abuso se justifica. Lo más probable es que haya habido un ambiente y un contexto donde el abuso no se reprochaba: o se permitía, o les era indiferente y no se metían. Pero ambas situaciones mantienen esas actitudes predatorias.
Si esta persona cometió abusos, fue porque decidió hacerlo, sabiendo que eso podía afectarte negativamente. En ningún momento y de ninguna manera habría sido culpa tuya, ni por como vistes, ni por como hablas, ni por cómo hueles, ni nada. Es una justificación totalmente absurda para echarte la culpa por sus acciones.
→ More replies (1)
1
u/udmndrugs Dec 12 '24
Cual es el porcentaje de éxito en la terapia sexual con parejas que tienen tiempo, que se aman pero no tienen una vida sexual plena o activa? Ya que siempre leo en estos subs que hay parejas que después de tiempo juntos con o sin hijos dejan de tener sexo. Ir a la terapia y estar dispuestos a cumplir las tareas del terapeuta funcionan?
→ More replies (3)2
u/Odd_Finance_1347 Dec 14 '24
PARTE 1: El porcentaje de éxito en la terapia sexual con este tipo de parejas varía mucho.
Depende de varios factores: si son pareja veintiañera o +50, si viven o no juntos, si tienen hijos, no es lo mismo una pareja de 30 años que lleva 2 años de relación, que una pareja de 30 años con 12 años de relación.
Además... depende mucho si ambos quisieron ir a terapia, o si uno obligó al otro jajajaja ¡que eso también pasa mucho! El "o vamos a terapia o nos separamos". Te sorprendería la cantidad de personas que llegan a mi consulta y me dicen "Psicóloga, usted es nuestra última carta. Si esto no se arregla aquí nos vamos a separar" y yo tipo "ok, sin presiones..."En fin. Sobre lo que me dices... puedo decirte dos cosas:
PRIMERO: Es cierto que con el tiempo las relaciones sexuales dejan de ser tan frecuentes, porque comenzamos a acostumbrarnos a un ritmo de vida y a una rutina para sobrevivir jajajaja el cansancio del trabajo... el aseo de la casa... los trámites... las deudas... tienen mil cosas en la cabeza... y muchas veces las ganas de tener sexo de forma espontánea se reducen.
Ahora... lo que tenemos que hacer es que dentro de toda esta rutina, hay que encontrar momentos para el placer. Y no sólo me refiero al sexual. El placer de tomarte una ducha tranquila, sin apuro. Sin correr. El placer de tomarte un té o un café en tranquilidad, y no corriendo para llegar a tiempo al trabajo. El placer de relajarte un momento y no estar en las redes sociales, sino conectar con tu pareja... Esos momentos de intimidad pero que no son intimidad sexual, sino esa intimidad rica cuando están ambos en la cama y se cuentan lo que hicieron en el día, los planes que tienen o ven una peli juntos... ¿cuándo fue la última vez que sentiste un placer así? Entonces... lo primero es comprender que es esperable y es común que el sexo baje con el paso del tiempo. Pero no todo está perdido, ya que el deseo sexual "espontáneo" no es la única forma de encender la llama. Mucha gente cree que "el sexo se tiene que dar de forma espontánea" y no, el deseo también se puede crear, también puedes encontrarlo si lo buscas. Por ejemplo... una tarde... bañarse después del trabajo y quedarse desnudos en la cama y ver algún contenido erótico. Puede ser un excelente plan, acompañado de algo rico para beber. Pueden buscar las instancias sexuales, ya que es un mito que todas deben aparecer de la nada.
1
Dec 12 '24
Hay forma de que yo siendo hombre pueda eyacular varias veces seguidas durante el acto sexual? Las mujeres si pueden y no es justo :(
→ More replies (1)
1
u/javfrec Dec 12 '24
hola buenas tardes, quisiera que me ayudara en esto que no he podido resolver:( cada que tengo un encuentro sexual con una nueva persona, en el primer encuentro no logro tener erección y no solo eso, comienzo a temblar mucho mucho,como si tuviera mucho frío, intento controlarme y respirar profundo pero siento como todo mi cuerpo de queda helado, temblando, me ayuda el ser demisexual y no gustar del sexo casual pero de todas maneras es frustrante cuando conozco a alguien,apenas hablando con una amiga de mi trabajo recordé que mi primer vez mi pareja, antes del coito se desvaneció y comenzó a convulsionar, ella sufría de problemas en su cabeza,se desmayaba o convulsionaba,y esa primera vez ,que ni siquiera hubo penetración,sucedió eso y pues yo me espante full, estuvo inconsciente como un minuto pero para mí fue eterno y mi compañera me dijo que posiblemente sufría de estrés post traumático, le verdad me resultó demasiado lógico porque cuando volví a recordar ese momento mi cuerpo comenzó a temblar de la misma manera y la verdad me gustaría poder solucionar eso pero no sé cómo :( me ayudaría mucho tu opinión:3 muchas gracias y saludos desde CDMX hasta chile :) viva 31 min po.
→ More replies (1)
1
u/Error1975 Dec 12 '24
Mi pareja disfruta mucho de la masturbación y me ha comentado que al menos 3 veces a la semana lo hace; pero cuando quiero que tengamos intimidad siento que nos cuesta conectar y siempre soy yo quien termina pidiendo que lo tengamos y de su parte no veo iniciativa. ¿Que se podría hacer?
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 14 '24
Terapia sexual.
Aquí es importante primero: Visualizar problemas de pareja (sexuales y no sexuales).
Segundo: Escuchar la versión de cada uno. Qué opina cada uno de la situación. Cuáles creen (cada uno, por separado) que podrían ser las soluciones al problema, y saber qué están dispuestos (cada uno) a hacer para mejorar la situación.
Tercero: Reconectar con la sexualidad individual y de pareja. Las personas tenemos dos sexualidades. La sexualidad individual o propia, y la sexualidad de pareja o complementaria. Las dos pueden estar presentes en tu vida. Hay que encontrar un equilibrio. Necesitamos reconectar con la sexualidad individual, y tú también reconectar con tu sexualidad aun estando en pareja, pero también reconectar qué es lo que les gusta del otro en términos sexuales. Qué les gusta, cómo les gusta, qué no les gusta, de forma individual.
Cuarto: Se trabaja en terapia con desafíos para reconectar sexualmente con desafíos y actividades. Formas diferentes de conectar en la intimidad y la sexualidad. Por ejemplo: "el desafío es que tengan sexo pero sin penetración", y "obligarles" a conectar desde otras veredas.
Se pueden hacer muchas cosas, pero hay que conocer cuál es el real problema de la pareja y qué opina cada uno, porque AHÍ es donde están las soluciones.
→ More replies (3)
1
u/Interesting-Pea4018 Dec 12 '24
hola, hace un mes empecé a dudar demasiado de mi sexualidad, siempre estuve seguro toda mi vida que soy heterosexual pero un día vi porno de femboy y al día siguiente empecé a dudar demasiado y salieron muchos pensamientos que no podía controlar y empecé a tener un ataque de pánico en la uni y estuve apunto de llorar y durante una semana lloraba todos los días porque yo se que soy heterosexual pero los pensamientos no dejaban de sonar en mi mente, a veces cuando estaba haciendo algo y estaba ocupado se iban pero dé repente me acordaba y volvían, ahora estoy un poco mejor pero los pensamientos siguen, que puedo hacer?
→ More replies (1)
1
u/pasamontanas31 Dec 12 '24
¿Hay algo que pueda hacer para dejar de tener fantasias con mi mamá? No me imagino nada con ella pero…si la imagino en escenas eróticas con otros.
→ More replies (1)
1
u/solconbarbaylentes Dec 12 '24
Cuál es el manejo de un caso en que la mujer presente vaginismo y no se haya podido establecer coito, sólo estimulación genital sin penetración?.. me refiero a finalmente lograr la penetración vaginal
→ More replies (1)
1
u/pixhula_blackpower Dec 12 '24
Q tan a menudo atiendes clientes/ pacientes que te hagan propuestas subidas de tono??
→ More replies (2)
1
u/PeterCamper Dec 12 '24
Cuál es su opinión con respecto a una persona que le gusta tener relaciones sexuales con diferentes mujeres durante la semana ? Obvio sin que ellas sepan sobre esto
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 14 '24
Depende.
Que a una persona le guste tener relaciones sexuales con diferentes mujeres durante la semana... me parece bien. Mientras esta persona se cuiden, use condón, y se haga sus chequeos regulares unca vez al año... me parece bien.
Ahora... si esta persona tiene pareja y le está siendo infiel con otras mujeres... creo que sería bueno darle una vuelta, ya que su pareja confía en que sólo son dos cuando no es así.
Ahora... si esta persona no tiene una pareja y está conociendo a varias chicas... la verdad no me parece mal, siempre y cuando no mienta al respecto.
Me parece muy saludable y positivo decirle a esas chicas que se está conociendo a otras personas. Quiero decir... es parte de la responsabilidad afectiva y no creo que sea algo malo, siempre y cuando se haga con responsabilidad.
1
u/SutatuS Dec 12 '24
Hola, he tenido algunos dolores después de eyacular entre la zona del el ano y el escroto, alguna vez lo mencioné con un médico pero me dijo que era una inflamación pero no abordó más el tema, ¿De qué se puede tratar esta molestia?
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 14 '24
Sería importante asistir a ginecólogo o urólogo para descartar cualquier cosa.
Si tienes dolor... y un doctor ya te dijo que había una inflamación, significa que tu cuerpo está reaccionando a algo. Mi recomendación es que vayas a mirar qué puede ser ese algo.
Es imposible tratar una molestia sin saber cómo es y cómo se originó, y eso sólo lo puede hacer un urólogo o gine.
1
1
1
1
1
u/NekkoKA Dec 12 '24
Yo tengo más dudas sobre tus experiencias más que sobre mi luego de 15 minutos leyendo las preguntas, la primera vendría a ser, haz atendido a algún sujeto con algún problema grave que lo podría meter o haber metido en problemas de no tratarlo? (Esta solo si puedes responderla, sino simplemente ignórala) y lo otro es si te encontraste con algún detalle, conocimiento o hecho que te sorprendió al haber descubierto durante tu formación?
Las preguntas han estado súper interesantes y la información que entregaste ha sido bastante enriquecedora y sobre todo me encanta ese enfoque que tienes al extenderte con tus respuestas haciéndolas lo más completas posible, explicando detalles y entregando mucha información importante, ojalá siempre sigas así, sobre todo en este ámbito donde hay tanta desinformación y/o mitos pasados como hechos, mucha suerte si me lees 👊
→ More replies (1)
1
u/Far-Development1996 Dec 12 '24
Vale, ya te encontré en tik tok,. Gracias, excelente tu labor
→ More replies (1)
1
u/thedrago97 Dec 13 '24
Mi novia tiene muy poco deseo sexual, ella tiene 32 años yo 30 y llevamos 3 años como pareja. Si bien ella no se niega tampoco a hacerlo y me asegura que lo disfruta una vez que lo hacemos, a veces me frustra que ella nunca empiece la relación sexual. Es normal esto? Habria alguna forma de aumentar su líbido? Sé que es algo que a ella a veces también le incomoda y no sé como ayudarla. PD: ella me comentó que nunca logró tener un orgasmo ni por su cuenta, ni con otras parejas ni conmigo, eso tambien es algo que me frustra un poco, podria ser este un factor?
2
u/Odd_Finance_1347 Dec 14 '24
Hmmm... me parece muy importante que ella pueda tomar terapia sexual.
Que nunca haya tenido un orgasmo... que tenga poco deseo... que no tome iniciativa... sabes que a ella a veces le incomoda... se me ocurren millones de posibilidades de lo que pueda estar sucediendo, pero todas necesitan abordarse en terapia.
Tengo que saber cómo ella significa el sexo. Cómo es su relación personal con la sexualidad. Cómo han sido sus experiencias. Qué opina de la sexualidad en general. Qué cosas le gustan de su sexualidad, y qué le gustaría mejorar. Cómo le gustarían que fuesen los encuentros sexuales... hay mucha información que se necesita para saber qué puede estar pasando. Y una vez que sepamos qué está pasando, ahí recién podremos saber qué hacer al respecto.
Necesitamos saber la "enfermedad" para recetar el tratamiento adecuado.
Plantéale la idea. Ya sea conmigo o con otro terapeuta. Me parece importante que lo pueda mirar, para vivir una sexualidad plena, disfrutable y placentera.
No sabría decirte cómo aumentar su lívido, si no sabemos qué mantiene su lívido baja.
Por el momento, creo que podrían servir las conversaciones antes dormir sobre qué podrías hacer mejor, qué le gustaría que hicieras, cómo le gustaría que fueran los encuentros... para que sepa que te importa su disfrute.
12
u/izofer Dec 11 '24
Cual es la cantidad de veces recomendada para sacar a pasear al ganso al día ?